Звоните и пишите: 8-913-731-14-50

taralakshy@om-a.ru

Коментарии

4
 4

Эго в отношениях.

Столько уже писала о нем, но всякий раз видя, как это заблуждение выглядит в отношениях, опять и опять хочется прояснять ситуацию.

Вот маленький ребенок. Он уверен, что он «пуп земли», что он тут самый главный. И некоторые особо раджасичные (страстные) дети, ведь, так прямо и заявляют. И с удивлением обнаруживая, что с ними не так уж тут и считаются, начинают злиться, обижаться и доказывать, что они то, точно главные тут, и за ними последнее слово. И делают это через крик, обзывалки, ор, кулаки или путем манипуляций. И попробуй смирить такого ребенка.

Чаще всего родители прибегают к наказаниям разного рода, от игнора до шлепков. Им может быть стыдно за ребенка, ведь они то и не думали так воспитывать маленького человека. Откуда столько эгоцентризма в ребенке? Почему он перестает их слушаться и выдает такие концерты?

Или вот взрослый уже человек, а чуткости не имеет ни к людям, ни к ситуации. Конечно, если ему что-то нужно, то он проявит все свои хорошие качества, ну, а если не нужно, то на других и экологию в отношения чхать он хотел, много раз. Может запросто сказать и повести себя точно так же, как маленький ребенок: «Я тут самый главный!», «Я всегда прав!», «За мной последнее слово!» и т.п. Если что-то не по его, то раджасичный вариант будет злиться и доказывать свою правоту ударами слов или кулаками. А если тамасичный вариант, то скорее всего, уйдет в обиду и тихую месть.

Эго  — это камень. И если в отношениях встречаются два камня, то это очень огнеопасные отношения. При трении камней летят искры и можно разжечь хороший костер. Такие отношения никогда не будут гармоничными. Люди или будут вместе только из-за больной привязанности друг к другу, или будут все время разваливать и разрушать отношения. Если ваш партнер/ша  — камень или кремень, то что бы отношения были гармоничными — вам придется быть водой. Гибкой, мягкой, текущей,  стремящейся вниз, принимающей и т.п. И если вы посмотрите на некоторые пары, то примерно это вы и увидите.

Не ждите, что изменится ваш партнер или партнерша  — меняйтесь сами. Очень соблазнительно обвинить в проблемах другого человека, но даже если вы тысячу раз правы – действовать вам. Если ваш партнер согласится пойти к вам на встречу и прийти на консультацию с вами, то у вас есть больше шансов сохранить отношения. Однако чаще всего с ними то «все в порядке», это у вас проблемы, а потому идите сами разбирайтесь.

Эгоцентризм это зацикливание на себе и разделение мира на себя и других. Это не возможность встать на место другого человека, и вообще, подняться над своими чувствами и желаниями. Это полное тождество с телом, эмоциями, мыслями, способностями или концепциями. И потому  такой человек превращается в постоянную борьбу. Он борется со всем, что занимает противоположный полюс по отношению к его отождествлениям. Его убеждения/желания: я лучше всех, умнее, красивее, успешнее и т.п., и даже может быть так: я самый плохой, я хуже всех, я самый последний лох и т.п. Тут не имеет значение полюс, главное, что самый-самый всегда.

С ним не возможно договорится, потому что у него нет такой идеи даже. Его идея – это всегда побеждать и быть первым, чего бы это ни стоило. И если он соглашается, то делает это как проигравший, ему обидно и больно от этого. Но так как эти чувства он не может проявить, то делает «правильное лицо» и все время ищет повод отыграться. Он в любом слове или действии находит вызов, во всем он умудряется увидеть наезд на его границы или концепции. А потому все время защищается. А лучшая защита – нападение.

Такие люди живут с внутренней мотивацией доказать всем: родителям, друзьям, референтным людям, Богу, себе, что они чего-то могут и потому достойны признания, уважения и любви. У них не будет конфликта с теми, кто сразу принимает их правила игры, где они самые главные, и где все козыри у них. Хотя, они могут найти, к чему придраться. Беда таких людей в том, что они полностью зависимы от внешней оценки, хотя могут выглядеть, как очень уверенные и люди со сто процентной внутренней референцией. Они могут бросать вызов обществу или важным для себя людям, но если бросается вызов, то значит, он для кого-то и чего-то нужен.

 

Почувствуйте разницу. Человек полностью уверенный в себе, с полностью внутренней референцией – это свободный и спокойный человек. Ему нет нужды что-то кому-то доказывать, и даже себе. Он ни с чем не борется, потому что незачем ему это делать – он в полном согласии и принятии находится. Он может оказывать противодействие, но при этом сохранять полное спокойствие и принятие ситуации. Он без лишнего пафоса и показушничества, простой и естественный. Ему нет нужды обижаться и спорить, манипулировать и привлекать к себе особое внимание, искать признания и расположение людей. Но если эго сильное, то даже духовную практику можно использовать для усиления эго и прятаться за нее.

Искать причины эгоцентризма в детстве и родителях, можно, но это не так уж определяющее для человека. Ребенок уже рождается с определенными настройками сознания и тенденциями, которые примерно такие же, как и у пары, у которой он родился. Поэтому если вы обнаруживаете у себя подобные тенденции, то посмотрите внимательно на них и ответьте на несколько вопросов. Кому и что вы доказываете? Чьего внимания и признания ищите? Если бы вы полностью, в полном нужном объеме получили внимание и признание, то что бы чувствовали? Что бы тогда было для вас возможным? Найдите ради чего самого высшего, для вас, вам нужно признание?  

Эти ответы помогут осознать основную стратегию вашей жизни, соль всего вашего напряжения. Все по-своему это переживают. Но если то, что вы ищите вовне, или в себе, вы сможете дать сами себе. Или иначе сказать, обнаружите, что у вас всегда это все было. Или может так, обнаружите, иллюзорность собственного эго. То случится глубокое расслабление. И вы начнете выстраивать отношения совершенно из другого мотива. Не для того, что бы что-то доказать, получить или убежать. А из вашей собственной полноты, из желания делиться.

Эго может только привязываться и привязывать. Ему всегда всего мало. Отношения эго – это бартер. Но когда вы расслабитесь, вы обнаружите внутри себя пространство Любви. А Любовь может только отдавать и ничего не требует взамен, и не ставит никаких условий. И это буквально так! И потому ваши отношения будут строиться на отдаче. Когда вы это почувствуете, то вам станет понятно, что есть привязанность, и что такое Любовь. И для гармоничных отношений полезно отделить «мух от котлет», отделить привязанность от Любви.

Что делать, если ваш близкий ведет себя  как самый главный на свете и вас это напрягает?

В первую очередь, раз вы напрягаетесь, то полезно поработать над собой и постепенно расплавлять свое эго, до состояния воды. Критерий, что вы «вода» — спокойное отношение к выступлениям эго ваших близких. Вам даже просто смешно может быть иногда, но раздражение уже уйдет.

Второе – перестать сопротивляться ему, спорить, доказывать. Больше слушать и меньше говорить самим. Вместо того, что бы бросаться доказывать что-то  — просто обнимайте человека почаще, хотя бы мысленно, но лучше физически. Станьте эмоционально неуязвимым для него, как вода для камня. Воде не больно, если камень в нее упадет, но она медленно и верно может его обточить. Обтачка возможно через Любовь. Да, это может занять много времени, зато эффект устойчивый.

Не наказывайте жестоко человека. Особенно, если это ребенок. Ребенку и так плохо, он просто не умеет справляться с теми тенденциями и эмоциями, которые проявляются через него. И скорее всего у него нет альтернативной стратегии. Потому как вы ее не предложили ему своим примером. Чем жестче наказание, тем сильнее сопротивление и устойчивее стратегия эго.  Безусловно, нельзя оставлять нездоровые тенденции незамеченными и безнаказанными. Но хорошо бы объяснять человеку, какие границы он нарушил, и что будет в следующий раз в ответ. Просто установите определенные правила (для взрослых это тоже подходит) и не допускайте их нарушение.  Например, уходите, когда разговор переходит на крик, или вас перестают слышать. Говорите, что будете разговаривать только тогда, когда он/она успокоится.

Для самых спокойных, может подойти мой способ. Смотреть с любовью и состраданием на человека и ничего не говорить. Ну, разве что, если будет сердечный отклик что-то сказать в ответ. Вот просто смотрите и полностью принимаете его таким/ой, какой он/она есть.  Это то, что сработает терапевтически, если будете делать регулярно. Это работает при условии вашей искренности и конгруэнтности.))

Вспоминаем, из какой мотивации исходит эго человека – из желания признания и любви. Вот Любовь даем сколько угодно, признаем и принимаем тоже. Но на провокации и манипуляции не ведемся. Остаемся в рамках предложенных вами правил.

Например, говорите, что любите и признаете самого человека и его право выбора, уважаете его выбор, но при этом остаетесь при своем решении. И даже если он /она начинает обижаться, то можно сказать, что обида – это выбор самого человека (как и любая другая эмоция). На ваше отношение к нему это не влияет, вы его все так же любите и уважаете, и если почувствуете резонанс с ним, его мнением, то сможете его поддержать.  Полезно напоминать человеку о его хороших качествах, только не сравнивайте его ни с кем, и ни в коем случае.

Если вы так будете относиться к человеку и так себя вести, то он скоро перестанет перед вами качать права. Но если вы будете все также эмоционально реагировать, как и он, то будьте готовы к искрам.

Пока вы сами обучаетесь такому отношению и стратегии поведения, ваше эго хорошо подтает, что само по себе облегчает и упрощает жизнь и отношения. Отношения даны, что бы научиться Любить и быть Любовью, так что пользуйтесь моментом и тренируйтесь.

#Киселева_Татьяна

4 responses on “Эго в отношениях.

  1. […] кого-нибудь, что бы единство почувствовать. Чем сильнее эго у человека, тем больше внимания ему требуется. И общение с таким […]

  2. […] воспринимает мир эго. Это все его игры. На непринятии себя держится […]

  3. […] ахамврити (чувство «я есть»), от ложного эго. А так как тема эго и различения актуальна, как оказалась, не только для […]

  4. […] по которому вы жили (да все жили и живут) в детстве. Это сценарий отношений с родителями, манипуляция. Если ты съешь кашу, я дам тебе конфету. […]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Задать вопрос
[contact-form-7 404 "Not Found"]
×
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика