Звоните и пишите: 8-913-731-14-50

taralakshy@om-a.ru

Коментарии

2
 2

Как выйти из созависимых отношений?

ВОПРОС: «Привет, Таня, воспользоваться, что ли, возможностью задать вопрос: как выйти из созависимых отношений. Мой дефицит общения, внимания, нежности, понимания, отсутствие поддержки, мне транслируют другие и у меня возникает, ожидание что кто-то что-то даст, и я жду, вовлекаюсь в волнения, вместо того чтобы жить и радоваться. Как выбраться и какой инструмент использовать для проработки?

И в отношениях 12 лет, двое маленьких детей 3 и 5 лет, и выбраться из них не могу и жить в них счастливо тоже. Получается тоже какая-то зависимость, не могу понять какая и как её проработать?

В сфере денег в связи с частыми болезнями детей не могу зарабатывать, это очень угнетает, и муж постоянно транслирует иди работай, ищи работу, хотя не понятно кто будет с детьми сидеть, он не будет. Дети не могут ходить в сад, 1-2 дня и заболевают, выздоравливают очень долго.

К родителям не могу уехать, там нет работы все развалено. Да и жить с мамой уже не хочется, я все делаю не так и не то, сижу читаю в телефоне — плохо — должна в это время уделять внимание детям или что-то делать по дому, в общем, не вариант переезжать. А хочется любви, заботы, чувствовать себя желанной женщиной, радоваться жизни, творить что-то из себя, выражать себя, легко зарабатывать».

ОТВЕТ:
Спасибо за вопрос, как раз есть несколько знакомых женщин, которые примерно в таком же положении, так что отвечу всем сразу! Вопрос большой, но ответ тут один на все вопросы. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя! Всё!!! На этом я могла бы закончить, но давайте разберем детально, по темам в этом вопросе. И сначала хочется пенделя дать, а потом уже об инструментах говорить.

Самое первое, что бросается в глаза, это то, что вы отчаянно не хотите чего-то менять. Осознайте свои вторичные выгоды от того, что бы оставаться в таком положении! Что вам за выгода в такой жизни, чего вы так хотите сохранить? Если человек хочет изменений в жизни, то он берет и делает, он ищет возможности, как это сделать и делает. В вашем же вопросе одни только отговорки, почему у вас не получается что-то изменить. И вот виноваты созависимые отношения, болезнь детей, придирки мамы и т.д. А у некоторых еще виноват муж и его отношение к жене…

Созависимые отношения – это отношения потребителей. То есть первое, что можно сделать – это осознать, что вы потребитель, который пока только хочет брать и ничего взамен не отдавать, или отдавать, но по минимуму. Осознайте, чего вы берете то? Вы все правильно написали в начале вопроса, что вы многое ждете от других, вот вопрос чего именно?

Тут с одной стороны есть привычка верить в то, что это все могут дать только другие люди, а с другой стороны есть пассивность и лень, подпитываемые страхами. И вот вы убеждаете себя в том, что у вас безвыходное положение и ничего тут не изменить. И хотите, что бы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и одним взмахом все изменил в вашей жизни. Если почитать ваши желания, то это просто красной нитью проходит: «А хочется любви, заботы, чувствовать себя желанной женщиной, радоваться жизни, творить что-то из себя, выражать себя, легко зарабатывать». То есть хотите, что бы о вас заботились, любили, хотели, то есть принимали вас такой как есть. И это даст вам радость жизни, и вы сможете творить и выражать себя. А еще хотите легко зарабатывать, что означает, на самом деле, халяву.

Прекрасно, да? Прям желания уверенного, самодостаточного, взрослого человека! ))) На самом деле, спроси любую женщину или мужчину, или ребенка – все этого хотят! Никто не пожелает такого, например: «Хочу любить и увеличивать Любовь в своем сердце, заботиться о близких людях и о мире, радоваться жизни просто так и вопреки всему, созДАВАТЬ, творить, трудиться и делать свою жизнь изобильной!» Почувствуйте разницу в этих формулировках!

И вот теперь вопрос по выходу из созависимых отношений звучит так: « Как мне от «брать и потреблять» перейти в состояние «отдавать и трудиться»? Или проще: « Как мне научиться отдавать и трудиться?»

А как же труд домохозяйки, спросите вы? Ведь нельзя же маму 2-х детей упрекнуть в том, что она ничего не отдает и ничего не делает. Можно! Потому что, мамы разные и разные домохозяйки, вернее у них разная мотивация к действиям и отдаче. И если мама и домохозяйка не довольна своим положением, но ничего существенного не делает для того, что бы это положение изменить, а прикрывает свое бездействие и пассивность детьми, то это о многом говорит.

Ну, вот давайте разберем просто ситуацию, как есть, без драматизма. Вы здоровая женщина, руки и ноги целы, голова есть, а есть люди, у которых нет таких физических возможностей как у вас, и если вы жалуетесь на жизнь, то что остается делать им? У вас есть дети! Это вообще супер! Я знаю женщин, кто только мечтает о детях и их мечта может никогда не исполнится. У вас есть муж. Ну, так здорово же! То есть вы не одна растите детей. А есть женщины, которые делают это в одиночку и не жалуются! И деньги как-то зарабатывают и обеспечивают и себя и детей. А бывает, что у детей нет папы. И вот если вы жалуетесь, то как же быть другим то?

Я все больше прихожу к выводу, что людям, для того, что бы начать ценить то, что они имеют, нужно все потерять, совсем потерять. И для того, что бы наконец вырасти и взять ответственность за свою жизнь на себя, нужен серьезный пендель! А то они все думают, что это не жизнь, а так черновик, что они еще успеют все изменить, когда-нибудь… А это когда-нибудь не наступает… Пока что-то серьезное не случится, пока не приспичит так, что просто выхода другого не останется, и придется вылазить из своей теплой норки, и покидать зону комфорта.

Болезнь детей – это ваша болезнь. Это ваша пассивность и страхи. Дети часто болеют у тех, кто не честен с собой и не может признаться себе в чем-то важном. Например, в том, что пора что-то менять в себе и своей жизни не на словах и не в мечтах, а реально! Садик для детей – это выход из зоны комфорта, и понятно, что им нужно адаптироваться к новым условиям. А для вас выход из зоны комфорта – это пойти в социум и начать работать. И вам тоже нужно адаптироваться к этому. И вот вы сидите все дома, и боитесь нос высунуть, потому что там же придется встречаться с чем-то новым и непривычным, нужно будет себя проявлять, а это страшно. И даже выходить из отживших отношений и идти в новые, тоже страшно, так как это тоже выход из зоны комфорта.

Но жизнь – это всегда выход из зоны комфорта! Никто вам не обещал, что будет легко! Никто не обещал, что о вас все время будут заботиться!

Когда вы берете ответственность на себя, то вы не думаете и не жалуетесь, а делаете, делаете и еще много раз делаете… Получаете шишки, и все равно делаете… Боитесь, и со страху еще больше делаете в направлении того, чего вы так хотите. Но если вы хотите оставаться потребителем, то вам ничего не нужно делать! Вы уже на месте! А ваши желания из списка, говорят о том, что вы пока не хотите сами что-то делать, вы просто ищите оправдания для себя почему у вас не получается быть счастливой. И хотите волшебную практику, которая бы все изменила разом. Одно хорошо! Что вы осознаете все таки, что вам что-то делать нужно.

Шаги по выходу из таких отношений тут.

#Киселева_Татьяна

2 responses on “Как выйти из созависимых отношений?

  1. […] Женщина дает деньги в долг мужчине, и потом у них начинают портиться отношения, и они расстаются. Мужчина обвиняет ее во всех проблемах и даже не думает о том, что бы вернуть ей долг. Для него она во всем виновата. […]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Задать вопрос
[contact-form-7 404 "Not Found"]
×
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика