В горевании выделяют несколько этапов, которые сменяют один другой и длительность  которых очень индивидуальна.

 

ШОК И ОТРИЦАНИЕ

 

Обычно все начинается с шока, особенно, если смерть близкого человека была неожиданной. Хотя, и в случае предсказуемой смерти, все равно бывает шок. Шок — это ступор ума, когда ум просто не понимает, что произошло, не может быстро адаптироваться к новым условиям. Вот был человек, а теперь - нет. Ум просто не может поверить в это, не может осознать новую реальность. Но постепенно, чтобы как-то успокоиться, ум начинает искать объяснения причины смерти. И находит причину или в ком-то или в самом себе.

 

ЗЛОСТЬ

 

Потом мы начинаем испытывать злость и негодование. Эти эмоции — реакция на несогласие с происходящим. Мы не согласны с тем, что случилось и это может выражаться по-разному. Часто злость остается не выраженной. Она просто переходит в обиду или вину. Злиться мы можем одновременно и на самого умершего, и на врачей, правительство, систему или других людей, и на самих себя, и на Бога, в зависимости от того, кого обвиняем в произошедшем. Может быть так, что злимся на всех сразу.

 

В своей боли ум требует мести, правосудия и т.п. И если есть кто-то виноватый, то вся агрессия выливается на него. И хотя правосудие не возвращает вам умершего и не уменьшает боли потери, однако это для многих становится некой сублимацией страха смерти. А бывает и так, что мы начинаем винить себя и только себя.

 

ВИНА и/или ОБИДА

 

Это бывает у всех… Даже если человек и не винит себя в смерти, то начинает винить себя в том, что чего-то не сделал, не додал любви и внимания, что-то наговорил когда-то, не успел сказать самое главное и все такое… Смерть вскрывает старые раны в ваших отношениях, если они были, и потому вина и сожаления о чем-то – это частые чувства, которые мы можем испытывать. Тут главное не уйти в саморазрушение.

 

Если вы на кого-то обижены, обвиняете кого-то в смерти вашего близкого человека или в том, что он чего-то не сказал и не сделал, то обычно энергия разрушения направляется на обидчика. Но если вы вините себя, то неосознанно начинаете наказывать сами себя. И это бывает чрезвычайно разрушающе. Может пострадать ваше здоровье, психика и т.п. Поэтому в любом случае, обида и/или вина, но нужно простить всех. Простить себя, простить того, кто умер, простить всех кто, как вам кажется, виноват.

 

Тут нет виноватых! Смерть, разлука, расставание – это всё часть жизни! И важно принять сам факт неизбежности этого. Да, есть вещи, на которые мы не можем повлиять, есть вещи, которые за пределами наших возможностей и желаний… И чем раньше мы это понимаем и принимаем, тем проще и быстрее проживается горевание и случается исцеление.

 

НАВЯЗЧИВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ и БОЛЬ

 

Навязчивые воспоминания об ушедшем человеке. Эта стадия перемежает предыдущие. Вообще, все эти эмоции и стадии могут вращаться по спирали, мы можем раз за разом, опять и опять, переживать их все. И воспоминания об умершем будут поднимать, вновь и вновь, и обиду, и вину, и сожаления, и злость, словом, всё, что свойственно вашему сознанию.

 

Сразу после смерти близкого мы можем смотреть и смотреть его фотографии, пересматривать видео, говорить и говорить о нём. Оставаясь в одиночестве, мы все время мыслями в прошлом, с ним. Мы можем внезапно начинать плакать или говорить о нём. И это может длиться несколько месяцев. Мы не можем контролировать в это время мысли и чувства. И воспоминания бывают так сладки, что не хочется их отпускать. Ведь в нашей памяти мы всё ещё вместе, мы всё ещё пропитаны друг другом. Могут сниться очень яркие сны, разные сны.

 

Сны могут пугать, могут помогать переживать потерю, могут просто быть вашими прекрасными грезами, где всё ещё всё хорошо. Все зависит от ваших отношений с ушедшим, и ваших собственных страхов.

 

В моем случае, мне муж снился каждую ночь в течение полугода. Потом реже, но все равно очень часто. Первые месяцы сны были, как свидания для меня, он был в них жив и здоров. А потом во снах я начала терять его, и искать. Потом он снился в болезни, умирающим и т.д. И только через полтора – 2 года я стала видеть его редко, и, как правило, здоровым. Сейчас (после 5 лет) я вижу его во сне редко, но после таких снов воспоминания охватывают мой ум, а сердце всё ещё переживает разлуку, когда я просыпаюсь.

 

Всё очень индивидуально, конечно. Те, у кого силен страх смерти будут пугаться таких снов. Те, кто эзотеричны, будут искать в них какую-то связь и знаки. Но по мне так – это просто память и работа подсознания.

 

Осознание расставания, принятие смерти и расставания с помощью снов осознается всё глубже. На поверхности сознания вы уже расстались, прошли похороны, вы уже поняли, что его/её нет, но в подсознании, в глубинной памяти, вы ещё вместе и потому, через сны, понимание того, что человека больше нет, проникает и в подсознание, в вашу память. До вас, начинает по-настоящему доходить то, что произошло. И в это время, конечно, мы переживаем боль.

 

АПАТИЯ И ПОТЕРЯ СМЫСЛОВ

 

В этот период у нас могут опускаться руки, мы можем не понимать смысла в жизни и в повседневных действиях. Нам может казаться бессмысленным заботиться о себе, ходить на работу и т.п. Но вот как раз наши обязанности по отношению к близким людям или наши обязательства по отношению к бизнесу, коллегам – это то, что может стать спасательным кругом, и не позволит свалиться в депрессию.

Тем не менее, даже если вы находите временные смыслы во внешних делах и отношениях, то период усталости и потери смыслов все равно бывает.

 

Мы чувствуем усталость от всего пережитого, от постоянной боли, от эмоциональных качелей. Мы можем быть полностью разочарованными в отношениях, жизни, себе и т.д. Это нормально!!! Не нужно этого бояться и от этого убегать. Но и не стоит вестись на поводу у ума и эмоций. Полезно переживая все это, продолжать внешне обычную жизнь с заботой о себе и своих близких. В моем случае, меня спасала маленькая дочка, которая родилась через месяц после смерти мужа. Она же стала опорой и утешением для родителей Ромы.

 

ОДИНОЧЕСТВО И ПРИНЯТИЕ

 

Я вот не могу говорить за всех, но чаще всего наблюдала и сама переживала принятие через одиночество. Поэтому обозначу это как одну стадию. Хотя бывает, что их разделяют.

 

Вам может хотеться остаться в одиночестве. Что бы все, кто сопереживает вам и поддерживает, кто боится за вас, просто ушли и оставили вас. Это может быть еще на стадии вины и злости, но может наступить и позже. Мне сразу хотелось остаться одной. Люди вокруг боялись меня оставить одну, а я не могла переносить их общества. Мне хотелось просто тишины и одиночества.

 

Одиночество – это то, что пугает, но оно же и исцеляет. В одиночестве вы можете полностью не сдерживать слезы, дать волю всем чувствам и выразить их полностью. Кому-то это возможно и в компании, но часто в компании бывает много напускного. А тут важно просто остаться как есть, максимально расслабиться.

 

В эти периоды мы можем не хотеть общаться, мы можем подолгу молчать. Может происходить разное. Кто-то уходит в депрессию. Но депрессия означает, что вы что-то зажали, закапсулировали внутри и не хотите проживать полностью. Если вы всё проживаете по полной и осознанно, то до депрессии обычно не доходит. У меня не было депрессии, была просто печаль. Но все люди разные, поэтому знайте, что и депрессия может быть. Главное не уходить в нее надолго. А лучше, вообще, не уходить в нее, иначе горевание затянется и выход будет трудным и долгим.

 

Многие переживают, наоборот, страх перед одиночеством. Но в моем случае было не так, поэтому про это я ничего не могу сказать. Разве что обратить ваше внимание на то, что со страхами нужно встречаться. Тем более, что жизнь ткнула вас носом в этот страх. Встреча со страхом, может быт для вас исцеляющей.

 

В период одиночества многое переосмысляется. Мы прощаем все обиды и себя. Через бессмыслицу, пустоту и боль, через полную потерю ориентиров мы постепенно находим новые смыслы и ценности. Они вызревают и прорастают внутри нас.

 

В этот период хорошо помогает духовная практика. Очень хорошо в одиночестве, в полной бессмысленности смотреть в себя. Внимание естественно переводится внутрь. Вопросы Бытия, Бога, духовные истины – становятся легко видимыми. И это же всё помогает полному принятию ситуации.

 

ПЕЧАЛЬ

 

Не могу сказать, что после принятия больше нет никаких чувств. Все равно может остаться печаль. Постепенно она будет светлее и светлее. Но печаль – это всё же ещё несогласие с происшедшим. Вы вроде и приняли ситуацию, но не до конца. Скорее, вы смирились с тем, что случилось, скорее, вы находитесь ещё в процессе принятия, но полного принятия ещё нет.

 

Эта стадия может быть самой долгой. Её длительность зависит от силы вашей привязанности к умершему человеку, от ваших отношений. Но и она не вечная, если на ней специально не фиксироваться.

 

Во время этой стадии вы можете всё также переживать разные эмоции, но в вашей жизни всё больше и больше спокойствия, всё больше и больше радости. Ваше внимание всё меньше находится в памяти, и вы всё больше ориентируетесь на настоящий момент или будущее. У вас вновь проявляется интерес к жизни, оживают желания. На сердце становится легче и легче.

 

Постепенно уходит боль. Она может и дает о себе знать временами, но все реже. И вы уже точно знаете, как с ней быть, так как наблюдали и переживали ее много раз. Вы уже знаете её временность и не относитесь к ней столь серьезно, не потакаете ей. Бережно и с любовью проживаете её, но она вас перестает связывать. И постепенно вы освобождаетесь от неё, исцеляетесь.

 

Это, если коротко, стадии горя, то как я это проживала сама и насколько вижу динамику горевания сейчас. Но это ещё не всё.

Сразу скажу, про время — все индивидуально.

 

И хотя нам хочется, что бы быстрее все закончилось, быстрее перестать чувствовать душевную боль, однако, это не так всё быстро. Быстро всё проходит к чужим людям, а если умер ваш родной, любимый человек, то быстро не пройдет. И это нужно принять как факт. Точно так же, как мы принимаем, что простуда (как правило) вылечивается за неделю. Вот так и тут, горевание — это процесс растянутый во времени и зависит от силы вашей привязанности и отождествленности.

 

Обычно стадии, о которых я писала раньше, движутся по спирали. Вроде кажется, что всё улеглось, а потом — бац! И опять по-новой… Но постепенно, с каждым витком, тебе становится очевидна регулярная и закольцованная смена эмоций, и ты можешь постепенно разотождествляться с ними. Если конечно, хватает осознанности. Постепенно становится проще и легче выходить из этого круговорота.

 

Первый год – самый тяжелый, в следующие — уже проще. Время лечит, как говорят. Так и есть, дистанция во временном периоде увеличивается, происходят разные события в жизни, которые встраиваются в нашу память и разбавляют воспоминания о прошлом. В первый год мы все праздники и значимые для нас даты, впервые проживаем без него/её. И это может быть очень эмоционально, это поднимает на поверхность всю боль. Во второй год - уже легче.

 

Я вот не могу сказать, что самая первая стадия - самая болезненная. Первая (шоковая) как раз проживается, как в тумане, как под анестезией. Хотя, всё индивидуально, конечно. Некоторые, вообще, ничего не чувствуют первое время. И только спустя месяц или больше они начинают чувствовать боль, и запускается горевание.

 

Тут вот как раз полезно максимально, насколько возможно, быть осознанным, так как есть шанс застрять на какой-нибудь из стадий горя. И такие тексты, как этот, могут быть полезны очень. Это хотя бы показывает динамику во времени. Потому что изнутри динамики может и не быть, вернее она может не ощущаться.

 

Чем чревато застревание в какой-либо стадии?

 

Вы можете зафиксироваться в какой-то эмоции или наоборот, избегая боли, заблокировать себе все чувства. И вместе с болью перестать испытывать вообще все эмоции. В первом случае возможны разные истории.

 

Если фиксация на первой стадии шока, то это анестезия чувств и отрицание факта смерти. Человек может тут по разному проявляться, вплоть до того, что вести себя так, что ничего не случилось, не понимать, если вы ему говорите о смерти его близкого и т.д . Внешне выглядит ,как сумасшествие.

 

Если фиксация на второй стадии (злость), то человек может не управлять своим гневом. Стать агрессивным и раздражительным. Искать повод для выплеска агрессии, провоцировать драки.

 

Если фиксация на третьей стадии, то либо человек начинает мстить виновным, или просто уходит в «глухую оборону». Либо начинает винить себя и наказывать сам себя. Это может выражаться как отыгрывание сценария жизни умершего. Тогда все стратегии и поведение умершего перенимаются и проигрываются раз за разом. Выглядит так, что человек живет не свою жизнь, а жизнь того, кто умер. Бывает и так, что человек начинает даже болеть такой же болезнью.

Или люди просто запрещают себе радоваться жизни, они как будто заживо себя хоронят.

 

Самонаказание ничего не решает, конечно. И если вы себя обнаруживаете в таком положении, то нужно идти к психологу.

 

Если фиксация на четвертой стадии (навязчивость и боль), то это может выглядеть, как постоянные разговоры об умершем, постоянное памятование, жизнь прошлым. Знаю случай, когда муж наклеил дома огромный плакат с фотографией умершей жены. Он каждый день ходил на могилу к ней. Дома все время проигрывались видеозаписи с ней. И это длилось в течении 5 лет после смерти жены. Не знаю, чем это закончилось, или так и не закончилось…

 

Если фиксация на пятой стадии (апатия и потеря смыслов), то люди обычно сваливаются в депрессию. И это может длиться годами. Могут потерять чувствительность, избегать эмоций, жить как роботы.

 

Если фиксация на шестой стадии, то она может выглядеть по-разному. Или человек избегает отношений, любых. Или наоборот, боясь одиночества, окружает себя людьми. Может сразу после смерти мужа или жены начать новые отношения и переходить из одних отношений в другие без перерывов на то, что бы разобраться в происходящем.

 

Я бегло все описала, но примерно так. И я это всё к тому, что это уже не здоровые проявления горя. В течение года должны пройти и сменить друг друга все стадии горевания. Опять же всё индивидуально, но острые фазы обычно проживаются за год. И если дальше вы обнаруживаете в себе или близких людях такие явления, то это повод обратиться к психологу или психотерапевту. Он поможет прожить боль и прожить горевание со всеми его эмоциями до самого принятия.

 

Критерий, что у вас все хорошо прошло – это когда вы вспоминаете умершего с любовью и светлой печалью. А может не быть и печали даже. Может быть просто спокойствие. Или просто любовь и благодарность, радость, что этот человек был в вашей жизни.

 

 

Теперь, как же проживать горе и не западать,

 не фиксироваться на отдельных стадиях?

 

Во-первых, не нужно сдерживать свои чувства. Плачьте!!! Много плачьте!!! Если есть гнев – орите! Кричите! Не подавляйте ничего. Эмоции — это нормально!!! Такие эмоции – это нормально!!!

 

Я много плакала с самого начала, но я осознанно ничего не подавляла и не прятала. Задача была осознанно всё прожить, и исцелиться.

 

В то время спросила у своей подруги, как же она пережила такое горе, и она сказала, что не пробуй даже топить горе в алкоголе и наркотиках – не помогает. )) Я и не собиралась это делать, но вот ее совет рекомендую всем! Алкоголь и разные наркотические средства только заморозят процесс горевания.

 

А вот уже из своего опыта могу сказать, что медитация, чтение духовной литературы – это помогает. Во-первых, таким образом, ум получает кучу объяснений по поводу смерти. Он успокаивается, находит объяснялки, находит опору. И, во-вторых, вы разворачиваете своё внимание с привязанности к человеку на Вечное. Это очень облегчает страдания. В моем случае это и было главным исцеляющим средством. Об этом подробно в моей книге можно почитать.

 

Еще один прием работы с собой — это автоматическое письмо.

Пишите письма умершему, выражайте все свои чувства на бумаге и сжигайте письмо. Можно писать не умершему, а просто потоком всё содержание эмоций и ума. Это действует освобождающе.

Это помогает разотождествиться с эмоциями, а значит и легче прожить все стадии горевания.

 

 Да, мы можем в это время чувствовать, что Бог нас покинул. Но это не так… Пустота внутри и подобное — это нормальные состояния для горевания…Так переживается одиночество, тотальное одиночество.

 

В горе, особенно если много боли внутри, мы закрываемся от мира и от Бога. Нам кажется, что мы одни в своем несчастье, что никого нет, и никто не понимает нас… — это тоже нормально. Но мы одни не потому, что нас никто не понимает, а потому что закрываемся сами… капсулируемся в своей агонии. Это страх, это несогласие с тем, что есть, это боль… И вот это нужно пережить и расслабиться… И в этом помогает Любовь! Хотя мы её можем и не чувствовать сначала…

 

Для начала можно концентрировать свое внимание на своей любви к ушедшему. Но именно на ЛЮБВИ! Отбрасывая все, что ею не является. Таким образом привязанность уходит, появляется свобода, и остается Любовь. И вот Любовь — это то, что вас связывает навечно в Едином.

 

Смыл в том, что бы расслабиться. Потому что Любовь мы можем почувствовать расслабившись! Любовь не человека к человеку, а Любовь Божественную, как самое стабильное и Вечное. Наши отношения не вечные, люди близкие пришли и уйдут, а Любовь, Бог будет всегда. Нас не будет, а Она будет.

 

Для того, чтобы расслабиться, а расслабление это и есть принятие, мы и плачем и выражаем эмоции. Для расслабления и принятия мы и проживаем горевание. И конечно, самый короткий способ отгоревать — это как можно быстрее принять ситуацию. Принять разлуку с близким и родным человеком, принять факт смерти и временности, принять как есть, без обвинений и вины, без претензий и борьбы, как закон природы, как естественный процесс жизни.

 

А принять быстрее может помочь понимание природы жизни и смерти, понимание, что такое душа, кто есть ты, кто есть Бог… Хотя бы понимание. Но лучше исследовать этот вопрос внимательно и на собственном опыте путем медитации.

 

На сим всё. Очень много у меня уже написано про смерть и не хочу повторяться. Можно всё на этом сайте найти. Но если кому нужна скорая помощь в принятии смерти, в проживании горевания, то обращайтесь!