Давно уже делаю эти задания…. Дышу:)…наблюдения…Муж заметил что я сильно в себя ушла, как он выразился «как будто выпадаю из реальности»…и я потом это же поняла… У меня прям были несколько дней когда я не дышала и я прям ощутила что я как то в жизни что ли, но не придала этому значение…а потом снова дышать начала и тут муж мне обратную связь выдает… И я реально поняла, что как будто в двух реальностях нахожусь…для меня это не очень комфортно, я как будто убегаю от действительности в себя и иногда возвращаюсь, для галочки… Хочется чтобы не было этого разделения, т к иначе это вызывает раздрайв…

День 3
Практики: осознавание, дыхания и расслабления, центрированность.
Осознования: во время дыхания и центриирования, ощутил свое дыхание как приливы и отливы теплого океана, полного любви. Иногда ум и эго пытались помешать осознованию, но они были бессильны когда я их накрывал волной любви из океана. Я заметил что все проявления ума, чувств и страстей, пытаются как-бы скрыть от меня эту силу, противопоставить меня своему истинному иточнику. Эго, как-бы понимая свою ничтожность по сравнению с истинным, пытается обмануть, сделать вид что оно важнее всего. В итоге я чувствую стену вокруг своего источника, из эго, страхов и других негативных эмоций. И пока я наблюдал за ними, я понял, что они возникают в основном по двум причинам, из-за невозможности получить искреннюю любвь, любо ее дать.

Совершенно отказываюсь осознавать все — практика знакомая делаемая в процессе дня, а тут -такая паника началась, занимаюсь всем чем угодно, но описать и осознать-убегаю.Тревожусь не хочу даже думать почему-как будто задела за живое, паники, желание заесть,заделать, удивляюсь, восхищаюсь и грущу, обжаюсь и злюсь прям до ненависти этому состоянию. Вообще больше всего обидно-ну смысл было начинать, если от страха так щемиться начинаю. С другой стороны благодарность-знаю нужно принять саботаж, свой темп и время и потихоньку принять «обязанность отчитываться»-протесты на все пошли. Осознанность нулевая, поэтому пишу, что идет, хотя и за это умудряюсь себя покорить, правда, давно не было, или возможности проявиться всему добру не было)) -Оправдалась))) Дыхание вечером получилось( и телесно и чувства и немного мысли), центр еще ищу, утром, вроде, яснее стал определяться. Благодарю Танюшка))

День 3-4
За это время чаще обращаю внимание на свои эмоции, пытаюсь понять, что их вызывает. Оказалось, что злость и раздражение часто присутствуют при общении с родственниками. Много обиды всплыло на родительскую тему. Есть обида на некоторых людей, причем непроявленная, т.е. вид не показываю, а сама обиделась.
Часто обращаю внимание в тело, сразу происходит замедленее. Обычно постоянно куда-то бегу.
За это время побывала на семинаре, на котором много внимания уделялось центрам, дыханию, простройке. Уже некоторое время практикую центрированность при массаже.
Для себя отметила, что когда занимаешься тем, что тебе интересно, начинают встречаться нужные люди, события складываются.
Эта неделя была посвящена творчеству: я сходила на занятие по керамике, сделала подруге на ДР композицию из живых цветов, начала шить платье.

День 3-4
При наблюдении выяснилось что у меня больше всего в основном присутствует страх,злость,обида чуточки ревности и завести в следствии чего мое тело постоянно находиться в напряжении(((

Самонаблюдением, в том числе наблюдением за эмоциями занимаюсь давно и постоянно, это привычка, жизненный принцип. Много испытываю раздражения гнева недовольства. Высокая раздражительность и гневливость связаны с гиперчувствительностью и гипервозбудимостью нервной системы, а также с особенностями характера и ценностей. Я легко эмоционально возбудима, поэтому самонаблюдение и самоконтроль приходится практиковать постоянно, стараюсь совершенствоваться в этом. Иногда под настроение практикую медитацию на дыхании, на свободном, глубоком дыхании. Практикую под настроение, без определенного режима.

Осознованием я занимаюсь оказывается уже давно (даже сама не очень понимала, что это делаю), это радует:)
Дыхание. Была уверена, что центр в груди… оказалось нет — в солнечном сплетении, голова почему-то бунтовала, хотела, чтобы центр был в груди (непонятно зачем), но центр в солнечном. Забавно. Нравится дышать именно так! Нравиться дышать вместе с эмоциями, с мыслями, как будто все объединяется и становится одним пульсирующим шаром. И такое успокоение и ясность! Спасибо за это дыхание.

День 3-4.
Сразу после получения задания начала себя постоянно спрашивать «а что я сейчас чувствую?» и старалась честно себе отвечать, практика понравилась потому что почему то потом всегда на душе лучше становилось, но на 3-4 день начала забывать об этом вопросе, получалось реже, но буду стараться. Упражнения с дыханием и центрированием дались тяжело потому что трудно остановиться все хочется куда то бежать и что то делать.

3 и 4 день у меня попали на выходные 11 и 12 апреля.
Так как бури у меня в основном на работе, всплесков эмоций не было. Было раздражение и злость, когда говорю ребенку , что нельзя так делать или убери пожалуйста, а он не слушает… Меня очень бесит то, что он игнорирует мои слова. Остальное практически ровно и гармонично. Встретилась со своей подругой , которой давно не виделись ну и конечно разговаривали как у кого дела. Я всегда пытаюсь себя контролировать, всегда слежу за тем, что я говорю и как, но у меня конечно вылазит то, что я не хочу произносить, но лезет откуда то… даже то, что я пытаюсь поменять. Изза вечного контроля чувствую некоторую зажатость и скованность. Надо ли контролировать свои эмоции? Раньше я была очень эмоциональная и яркая. Более живая, активная и мне кажется интересная. Но, когда меня угнетал бывший муж , люди с которыми приходится работать оскорбляли, я стала в себе глушить яркость. Меня считают заносчивой, будто я из себя строю королеву. Я себя так не чувствую, наоборот я стала тише и скромнее, меньше улыбаться и не выражать открыто свои эмоции. Еще, когда на работе я нервничаю, я матерюсь. Это мне очень не нравится, я себя всегда себя ругаю, когда остаюсь одна, иду например домой, по дороге анализирую себя со стороны и критикую за это. НО, это лезет из меня!! Я не агрессивна, не хамка, не обижаю словами, просто я возмущаюсь когда что то не так, например из поставщиков кто то ведет себя не по договоренности, я читаю почту и сижу и матерюсь в слух, при чем всегда одними словами паразитами всегда…
По поводу отношений с мамой. Разговариваю с ней по телефону, все хорошо до тех пор, пока она опять не начинает мне указывать что мне делать, как делать, как день провести, куда сходить погулять, погода хорошая, нечего ребенку дома сидеть и это минут на 10… я тогда начинаю злиться и напрягаться, съеживаться , сдерживаться чтобы не ответить – я сама знаю как и что мне делать… И это всю нашу совместную жизнь так. Меня это напрягает, я тысячу раз пыталась до нее это донести, поговорив спокойно, сказав в очередной ссоре ей, и все одно и тоже.. Я не знаю как с ней себя вести..
Хочу быть веселее, позитивнее, не обращать внимания на плохие слова в свой адрес, мнение людей или критику, быть активнее и яркая как раньше, когда пела на сцене… Я стала зажатой. Стала себя ненавидеть за то, что не найду контакта с собственной мамой. Опять таки злиться на нее за то , что она меня заставляет своим поведением себя ненавидеть и вечный круговорот…
По поводу практик, я их практиковала и ранее, просто все таки, остановить мысли мне невозможно, когда расслабляешься, они все равно пролетают, цепляются, наслаиваются или вообще сбивают, в зависимости от сложно проведенного дня.
Спасибо за внимание! 

1. 10 день
2. делала практики
3. осознания:1. нужо вставать раньше, напитываться энергией благости..если встаю поздно — цкелый день взвинченная и раздраженная
4. осознаю свои эмоции, но все равно не могу их отпустить…лежать и дышать 15 минут хотя бы — очень сложно..мысли, дела и вообще не могу вылежать эти 15 минут

Получив задание,хотела наблюдать за собой каждый день и вечером писать отчёт,но по разным причинам не получалось каждый вечер записывать свои чувства,а сегодня поняла что пора,потому поняла,что только в эту пятницу у меня в голове возникли и другие мысли и ощущения. На протяжении всей недели я испытывала тоску,одиночество,всегда хотелось плакать,на работе моё настроение прыгало от смеха до молчания и очередное погружении в какие-то самопоедающие мысли. Причём это длится нетолько эту неделю,уже как месяц. Связываю это с растованием и расстоянием между мной и мужчиной, к которому испытываю тягу и желание быть вместе. В эту пятницу меня так можно сказать прорвало!я наплакалась,выговорилась и уже вчера стали появляться мысли более так сказать с настроем на лучшее,как бы установку себе дала,что хватит! Уже 2-ой день просто стараюсь думать о чём-то другом,о хорошем,планы на неделю строю,в общем просто стараюсь перестать себя жалеть! Не знаю может по-другому как-то можно попробовать,но пока попробую просто меньше думать о том времени когда он приезжал и мы были вместе. Забывать этого всегоя и не ссобираюсь,но просто надо перестать замыкаться и только и думать о том что как мне плохо и всё такое. Вообщем если отвечать какие чувства и эмоции были на протяжении всей недели,то они одни и те же: тоска,одиночество,самопоединие. Сегодня: пока растеряность и что-то непонятное,не могу связать их с их с тем что писала в пункте выше,лучше,но объяснить их не могу

1. 3-4 день,
2. делала всё,
3. очень люблю эти практики. «Дыхание и расслабление» здорово помогает расслабиться перед сном. «Осознавание» — уже много лет мой лучший друг и помощник. «Центрированность» — основной принцип в моей регулярной практике медитаций,
4. практиковать было легко и приятно, сложностей не возникло.
Очень люблю это сразу-накрывающее чувство «Я ЕСТЬ!» :)

4 день
Не получила новых заданий после отчета, решила, что, наверное, так и нужно. Пишу отчет сюда. Это проще для меня, потому что в дневник писать не хочется, слишком длинно и ни о чем. Здесь мне проще более лаконично выразить свои наблюдения.
1. Практики не делала, я про них забываю, а когда вспоминаю, то не хочу, хотя есть возможность остаться одной. Когда-то я несколько лет занималась йогой и с тех пор практики я просто не переношу, я их и тогда делала через огромное усилие над собой. Все делали, я тоже делала. А от некоторых наотрез отказывалась, хотя для меня не типично такое поведение, но я просто не могла! Они меня бесили и раздражали! Подумаю об этом потом, может быть откроется причина.
2. Сегодня я с ужасом вдруг осознала, что у меня есть страх близости. Очень большой и прогрессирующий. Я отталкиваю людей всеми возможными способами. Особенно достается самым близким ,которым некуда от меня деться, тем, кто от меня зависит, это дочь и сестра. Была бы моя воля, я бы вообще ни с кем не общалась, только с собакой, она меня не раздражает. Остальным вечно что-то от меня нужно, я не хочу ответственности, ее слишком много для меня одной. Наверное, бы я хотела ,чтобы мне кто-то помог. Но и помощь я старательно отвергаю, потому что боюсь попасть в зависимость, быть кому-то должной. А это опять же ответственность. Поэтому я тяну свою лямку и делаю все, что от меня требуется, но если кто-то только посмеет просить от меня сверх этого, я жутко раздражаюсь, психую или плачу. С мужчинами еще хуже. Я раз за разом вступаю в отношения, а потом делаю все, чтобы они прекратились через год-два. И чем дальше, тем хуже. Сначала я старалась верить людям, но не доверяла до конца. Потом я перешла на какие-то варианты ,которые меня заведомо не устраивали, чтобы потом было не так обидно отношения рвать, и у меня было бы оправдание, почему я снова разрушила отношения. Дальше по стечению обстоятельств я наконец-то встретила мужчину, который мне казался идеальным, я даже захотела замуж, но на этот раз он сам меня бросил через такой же промежуток времени. Я впала в глубокую депрессию. 3 года отходила. Решила, что с меня хватит, почти сразу встретила своего будущего мужа. Но сразу себе отвела на замужество 2 года. Сейчас развод — это только формальность. И я готова была к нему до начала форума на все 100%. А теперь уже ничего не понимаю. Из меня вдруг полезла и нежность к мужу, и еще много всего. Но я не могу ему этого показать. Я не хочу выглядеть слабой ,я не хочу, чтобы он меня отверг и сказал что-то вроде: уже слишком поздно, раньше надо было думать. Головой я понимаю, что мне лучше бы поискать другого человека. Но почему я все время стараюсь думать головой, но голова меня вечно подводит))) Уж лучше бы я думала сердцем. Я так старалась избежать ошибок, а сделала их в отношениях столько, что на 10 жизней бы хватило. Сейчас думаю, что мне делать с этим страхом близости.
Спасибо большое, Таня. Даже не ожидала от Марафона такого эффекта. Столько осознаний у меня за год не было!!!!!

День 3-4
С осознованием всё плохо, как ни пыталась, но всё время срывалась в своё желание спать, все эти дни была как биоробот…
Дыхательную практику и центрирование сделала только по разу, но мне кажется, что плохо у меня получилось..
Открытий никаких.
Сложно пока всё, хотя в целом с такого рода практиками я уже была знакома.

Пошел 5й день
1. Два вечера подряд делала дыхательную практику. Утром попыталась делать утреннюю практику. Но сказать, что «сделала» я не могу.
2. Дыхательные практики: Для меня это оказалось очень сложно. Дыхание сбивчивое, особенно на выдохе. Возникает много мыслей и трудно расслабиться и отпустить их. Я не понимаю, что означает термин «Продышать эмоцию», «продышать боль в теле». Думаю со временем дойдет, пока никак. И еще наверно зря я их делаю в кровати — засыпаю. Но у меня сейчас большие проблемы со сном и я плохо сплю. А после этих практик без задних ног сплю всю ночь. Пока не хочу их делать сидя на стуле.
3. Утренняя практика: вообще не удается собрать мысли в кучу. Я четко знаю что меня ждет в течении дня. Но навешать на это свои эмоции и четко выстроить это в линию почему-то оказалось сложно. Хотя я с самого рождения этим занимаюсь.
4. Не знаю наверняка, но Благодаря тому, что я в течении дня ловлю себя на своих эмоциях или благодаря дыхательной практике — я стала чуть-чуть меньше кушать! Для меня это огромное счастье.
5. По-прежнему много злюсь, раздражаюсь. По-прежнему далеко не всегда я могу сказать, какие эмоции я испытываю, даже не всегда могу дать им окрас. Но мне нравится то, что я делаю.

3/4день
1. сегодня 8 число начали 1 значит 7 день. Есть ощущение что для практик новых надо три дня. чтобы освоить как следует.
2. Какие практики сделали. делала все практики. Дыхание получается расширять в бесконечность и выдыхать до бесконечности, 1 день уснула, потом старалась не спать.
Эмоции отслеживаю, когда их вспоминаю, вроже получается, положительные тоже стараюсь фиксировать, обычно это спокойствие и гармония… Утром рано неприятные эмоции — ситуация где я себя не могу простить … осознаю это .. досада, стыд, апатия, грусть …стараюсь фиксироваться на положительных эмоциях и какие ситуации мне их дают … ПОнимаю, что скелетиков в шкафу -хватает, и хорошо чтоя о них знаю, если начнут сильно ьренчать — можно спрятаться от мира, чтобы не напугать никого))) вечером эмоции не записывала иногла сразу писала их по ходу возникновения, тетрадь всегда со мной…
при дыхании -эмоции или ситуации, лица, от которых появляются негативные эмоции — «продыхивала» — было ощущение что они вне меня — впереди перед грудью и продыхиваясь — превращались в губку только очень хрупкую — типа зеленой губки для флористики -которую можно при желании руками раскрошить…))
с центрированием не знаю получилось или нет упражнение -рука ложится на грудь иногда- две руки -вторая- на живот- выше пупка. Эффект действия этой практики пока не поняла …. Хочется продолжать практики чтобы научиться делать их правильно и эффективно

3. Какие были осознавания в эти дни. ПОнравилось, что я осознаю свои эмоции,

4. Какие были сложности? Что было легко?пока не знаю как ими управлять и переключаться с негативных в позитивные , как вытягивать себя за волосы «как Мюнхаузен»

5. хочется раскрыть в себе женское начало в полной мере, найти в себе Женщину,до конца и везде и всегда )))

1. 3-4 день.
2. Делала все практики.
3. Сначала казалось, что должна научиться всему, потом отправлять отчет. Потом поняла что этого не нужно, главное сделать все по возможностям, наладится потом, и нужно идти дальше и присоединять новое.
Осознавание. С осознаванием легче всего. Я давно делаю похожие вещи. Бывает, что осознаю после эмоции уже что это была за эмоция, но это реже с течением времени. И отрицательные, и положительные. Время осознавания зависит от интенсивности эмоции чем она сильнее, тем чаще могу забыть ее осознать в момент прихода эмоции.
Дыхание- медитация. Делала утром как настройку и вечером. Я делала раньше медитации совсем по-другому. И поэтому сначала было сильное сопротивление, не смогла даже пролежать 10 минут. Казалось, что делаю ерунду и смысла нет. Хотя привычным способом могу больше часа продолжать. Делаю дыхание чаще лежа. Так легче дышать животом глубоко. В первый раз заболели почки, подышала ими, боль уменьшилась. Чувствовала раздражение. Вообще в первые дни было много эмоциональных потрясений, чаще негативных. Потом дышала спокойнее уже. Легко делаю 15 минут и даже подольше. Почки больше не беспокоили. Не получается дышать всем сразу и еще и мыслями, и эмоциями и каким-то беспокоящим местом. Наверное не нужно так подробно, дышать чем дышится и все. Заметила, как сразу расслабились мышцы лица. Были покалывания в конечностях. Но достичь умиротворения, абсолютного покоя, любви и чего-то подобного не вышло. Вообще никакого окраса нет, ощущений сильных тоже. Сосредоточиться и настроиться не получается. Думаю, тут дело в опыте и постоянном практиковании. Дышу просто глубоко и все. Стараюсь приходящими мыслями и эмоциями дышать. Технически как-то выходит. Настройку делаю, но опять же не выходит проникнуться. Не доходит до сердца. Поэтому пока не очень работает. В течение дня забываю о дыхании, в моменты напряжения психологического и физического в течения дня тоже забываю дышать глубоко.
Центрирование. Пробовала один раз пока. Не уверена, что хорошо получилось и не уверена, что ощутила центр. Лежа показалось, что он в пупке. Но сильно погрузиться в глубину, как в интсрукциях сказано, не вышло. Не уверена, что он вообще там, где мне казалось. Были ощущения и в груди, но вроде слабее. Сидя показалось, что он выше немного пупка. Но опять же такая же исторя: не могу погрузиться и точно определить. Буду дальше делать и слушать себя.
4.Открытия были в основном по эмоциям. Тщательное наблюдение показало, от чего именно зависят мои эмоции. Дало пищу для размышлений и поводы подумать как изменить ситуацию. Поняла, что радость вообще мало испытываю. Если это апатия уже хорошо. Отсутствие оценок в эмоциях делает меня спокойнее.
5. К сожалению, у меня случилось сегодня большое личное потрясение и подробно не наблюдала эмоции, все практики делала не тщательно. Все смазалось. Так как дыхание еще не наладила, не получилось пользоваться им в помощь, хотя пробовала. Трудно сосредоточиться на марафоне и себе в таком положении и состоянии как у меня, с учетом небольшого опыта в подобных практиках. Надеюсь, что выполняя не смотря ни на что задания, я помогу себе пережить трудный момент. Таня, спасибо за любовь и участие, мне так хррошо, что ты рядом и через марафон, и помощью в беседах.

3-4 День
1. Практику с дыханием не делаю. Я не люблю практики с дыханием, я боюсь задохнуться — это первая причина. Вторая — считаю это пустой тратой времени. Я понимаю, что все это отговорки, даю себе слово, что завтра буду делать, но понимаю, что скорее всего я делать не буду, а если и буду, то просто в качестве изнасилования себя.
2. Еще до начала марафона я впала в панику, в которую не впадала уже почти 3 года. Мне казалось тогда, что я перестала чувствовать отрицательные эмоции, хотя иногда мне или другим удавалось на них развести, а вот положительных эмоций и чувств я почти полностью лишилась, даже заставить себя чему-то радоваться у меня не получалось. Только головой. Вообще оказалось, что я в голове больше, чем я могла себе представить. Я постоянно что-то анализирую ,подмечаю свои состояния, откуда они приходят и т.д., почти 24 часа в сутки вот уже лет 5. Еще я анализирую причины происходящих событий, чтобы неблагоприятные поскорее кончились ,а хорошие начались. Пока я этим занимаюсь, то я не обращаю внимания на то, что у меня происходит на самом деле, что может вызвать радость или огорчения ( мне почти все равно: встретила мужчину, влюбились, поженились, пожили, развелись). Короче, я прихожу к выводу, что вообще, как ни странно, я подсела на все эти самоанализы, духовное развитие стало какой-то непонятной самоцелью, я не понимаю, что я чувствую, хотя постоянно это анализирую ,я еще больше впала в правильность, я боюсь панически совершить ошибки, таким образом я делаю глупость за глупостью, не живу и вообще я уже не понимаю, что я делаю. Еще я поняла, что вообще боюсь жизни, потому что я боюсь потерять стабильность, выйти из зоны комфорта, но существующая жизнь при этом меня тоже глубоко не устраивает. Я завидую людям ,которые могут просто радоваться всякой ерунде, как мне кажется, а я не могу радоваться даже тому, что, по моему мнению, ерундой не является. Еще я наконец-то поняла, почему я всю жизнь сосредоточена именно на плохом. Потому что родители не разрешали радоваться без причины, а причина радости может быть только одна, когда все хорошо, абсолютно все, но когда все хорошо, то можно и расслабиться, а расслабляться нельзя, потому что расслабляются только лентяи и трутни, которые никогда ничего не достигнут, таких надо презирать, такой нельзя быть ни в коем случае, поэтому надо всегда себе находить поле для деятельности, если все дела сделала, найди себе еще, если нет — создай себе проблемы сама, тогда будет, что делать, а когда что-то надо делать, то какие уж тут радости… Короче, замкнутый круг какой-то. И какое-то время я все старалась что-то делать и делать. А сейчас мне надоело, потому что это бесконечный процесс, можно всю жизнь бежать за морковкой, но так ее и не съесть. И потому я решила пойти на уловку, я теперь постоянно придумываю предлоги, чтобы не двигаться дальше по жизни к тем целям, которые у меня есть. И как ни странно, саморазвитие стало очень благовидным таким вот предлогом.Процесс этот трудный, благовидный и вполне сойдет за то дело, которым я всегда занята, а все остальное можно отложить на потом. При этом у меня есть конкретные цели, связанные с работой, личными взаимоотношениями и всем остальным, но до этого никогда дело не доходит, а если что-то и случается, то как-то само по себе, без моего какого-то особого участия. А еще я подумала, что мне и эти цели не так уж и нужны. В принципе, мне ничего не мешает радоваться жизни уже сейчас. Это раньше я думала: вот будет у меня это или то, тогда я и обрадуюсь. Но шло время, я что-то получала, а радости не было. И так бесконечно. Надо как-то разрешить себе радоваться, не придумывать себе проблемы. Например, если у меня нет проблем, то я начинаю ссориться с людьми на пустом месте, доводить их, особенно это касается мужчин, потом ,когда мне удается с ними поссориться, то у меня есть поле для деятельности, нужно улаживать этот момент, а если уладить уже невозможно, то еще лучше, можно тогда пострадать, где уж тут радоваться, когда такие проблемы. Хочу разрешить себе радоваться и отдыхать, наслаждаться жизнью без проблем и не испытывать за это чувство вины. Вот такие важные инсайты. Немного путано, конечно, но самое главное, что я хотя бы нащупала то, о чем мне говорили многие люди: найди то, почему ты запрещаешь себе радоваться.

День 3-4.
1. Упражнения все делаю. Дышать нравится. Здорово ощущать как дышит пространство вокруг меня, хотя в процессе дыхания пропадает разделение на меня и пространство, как будто грань стирается или пространство становится продолжением меня. Мой центр — однозначно матка. Волшебные, емкие ощущения. Спится замечательно. Тело благодарно.
2. Я уловила взаимосвязь эмоций и выражения лица… Я еще не на работе, а выражение лица уже изменилось… Ужаснуло. Захотелось снять маску. Но она как-будто защищает.Еще до конца не осознала. В процессе.
3. В процессе пиковых эмоций — осознанность включается с задержкой. Переход от агрессии к принятию ситуации и неосуждению получается — глупый, скомканый. Упражнение, по-видимому, остается и на последующие дни марафона…
4. В очередной раз пришла мысль, что работа мешает развитию… Прогнала. Продолжаю укреплять веру, что ничто ничему не мешает, а только помогает, учит. Но отчеты пока быстрее писать не стала))

День 3-4. Делала все задания , которые были написаны, для себя поняла что эти задания мне интересно выполнять , хотя очень часто бывает некогда, появляется тысячу важных дел, и я немного с собой борюсь, чтоб начать делать, посидеть одной в тишине, побыть с собой. Делала упражнение с дыханием, раньше я его практиковала, но только в тех ситуациях когда я уже была на взрыве эмоций, это помогало мне. Сейчас совсем другие ощущения, но я еще не совсем осознала что со мной происходит. Эмоции в течении дня бывают зашкаливают и в абсолютно разные стороны, Это происходит когда я не на работе. Тк на работе я могу отследить уже что со мной твориться, и могу управлять своими эмоциями. Пока все, спасибо)

День 3-4
Только сейчас поняла, что центрирование делаю чаще всего во время работы. В повседневной жизни не практикую.
Отслеживаю эмоции, как негативные так и позитивные. Стало легче выходить из негативных. Но не отслеживаю постоянно. Только когда вспомню (около 10-12 раз в день и чаще, когда интенсивность эмоций высокая. Сложно обозначить эмоцию, когда ровное спокойное состояние).
Дыхание практикую, но можно и больше.
Сначала проигнорировала раздел «В помощь», сейчас увидела утреннюю настройку, завтра попрактикую.
Вообще есть некоторое сопротивление марафону. Вроде, как только узнала, был эмоциональный подъем и интерес. Сейчас, будто я должна делать что-то не интересное. Даже если я понимаю головой, что это не так. И что марафон не занимает так уж много времени и сил. А направлять внимание на эмоции мне самой интересно. Ну а без центрирования сложно работать.

День 3-4
1.По осознанию понять не сложно,стала делать вроде получается,хотелось бы знать опыт других девушек.А вообще последние года в голове постоянный дом правительства:обсуждения,задачи,выводы,попытки что то понять.Устаешь от мыслей,плохо получается расслабляться.
2.Практики пока только разобрала и попробовала
3Отчет пишу почти каждый день уже год(был тренинг по работе),добавила туда осознание своих чувств.
4 эмоции по марафону -необычно.По ревности-все раздражающие факторы попрятались как будто чувствуют:-)
Сильно вылезла обида,причём все происходит при участии сына,вчера поссорились.Так что страх будущего тоже отступил,сегодня разобраться бы:-)
5А вообще чувства и мысли внутри такие-сейчас надо просто сделать определённые действия,а переживать и оценивать будем уже потом.Поэтому своеобразное спокойствие

1. прошел 3-4 день марафона
2.Практики: осознавание, дыхание, центрирование.

Делаю задания. Пока все получается включить в текущие «ритуалы» дня. :)

3. из наблюдений при дыхании и центрировании. Однозначно есть перекосы в теле. Левая верхняя часть субъективно меньше и слабее ощущается, чем правая. В Правой очень сильно чувствую правую сторону лица. Пока просто наблюдаю и через дыхание хочу выровнять ощущение себя изнутри.
Вообще не всегда получается концентрироваться. Ум блуждает. Ищет разные другие объекты: то считать, то планировать, то еще чего-то… пока наблюдаю и возвращаю внимание в центр.

из наблюдений за собой в течении дня: наблюдать себя в не ресурсе мне проще, чем в ресурсе. :)

В течение трех дней выполняла задания 3-4 дня марафона. Практика осознавания для меня стала уже привычной в последние годы. Осознаю свои чувства и эмоции, они в основном те же, привычные мне: неуверенность, тревожность, зажатость, но в то же время –ощущение, что обо мне заботятся и помогают.

У меня в данный период на работе интересная ситуация: находясь в одной организации, я перехожу из одного отдела в другой, дорабатываю последний месяц. И коллеги, от которых ухожу, недовольны тем, что я их покидаю. А когда мной недовольны, у меня автоматически включалось чувство вины. А в последнее время что-то меняется в моих привычных реакциях. Ещё за несколько дней до марафона что-то стало глубже осознаваться, и теперь это закрепляется с помощью практик марафона.

Я стала ощущать себя более уверенно, осознавая, что моей вины нет, и что у людей тоже есть их привычные реакции: осуждать и обвинять. Я заметила, что перестала «брать многое на свой счет». Это для меня такая тихая радость и маленькая победа.

Практика дыхания помогает отключиться от привычных мыслей. Спасибо девочкам. У кого-то прочитала, что занимаются дыханием в транспорте, я стала делать так же по дороге на работу. Ощущения замечательные: успокаиваюсь и расслабляюсь.
Практика центрированности помогает мне ощутить свое пространство, состояние «Я есть» и эмоции немного отходят на задний план. Это тоже радует.

Сложности: все-таки одолевают привычные мысли о себе. И делая практики дыхания, я понимаю насколько сильно я погружена в свои мысли в обычной жизни. Ходит такой «пучок», собранный в основном в одни и те же мысли (и грустно, и смешно одновременно). Что было легко? Осознавать свои эмоции.

Появилось ощущение, что этот марафон случился для меня очень своевременно. Он дисциплинирует, так как практики знакомы, но делались от случая к случаю.

Благодарю тебя, Таня. Уже чувствую помощь.

1. День 2
2. Выполнила только наблюдение за собой.
3. Уловила, что постоянно спешу, нахожусь в напряжении, скованность,защищаюсь как-будто от кого-то или чего-то. В ожидании постоянном и готовности действовать. Очень хочется остановиться, замедлиться. Спешка еще проявляется как что-то тяжелое волоку за собой,трачу на это много сил и когда уже пора остановиться,но все переделала,все молодец, я не останавливаюсь, продолжают бежать,тянуть, спешить вперед.
4. Сложно начать дышать, расслабиться. Все время прислушиваюсь к звукам, сконцентрирована. У меня маленький ребенок,первый, поэтому такое состояние у меня сейчас доминирует. Центрирование даже не пробую.

Медитация утром — с утра медитация проходит хорошо, но в процессе дня слова настройки вспоминаются очень редко.
Вечерняя медитация — день 3 уснула, день 4 — не делала. Возможно стоит попробовать делать ее чуть раньше, не совсем перед сном. Не хочется афишировать медитацию перед партнером.
Из-за того, что практикую йогу, с практикой дыхания и центрированности проблем не возникло.
Заметила, что когда хорошее настроение совсем не анализирую себя, какие-то внутренние процессы. Эйфория от состояния сильно поглощает.
Была “буря”. Опять же сильное состояние, из-за которого сложно смотреть на себя. Все кажется значимым, и обрести контроль над состоянием не удается. Обычно мои “бури” проходят быстро, это была одна из самых длинных за последний год. Не знаю, связана ли ее продолжительность с началом практики.
Эмоция апатии рассмотрела чуть шире, на сколько эмоция влияет на формирование настроя дня. Например, под этой эмоцией кажется, что этот день вообще не имеет значения. Наверное, так апатия может вообще расползтись на жизнь.
Так же эмоция раздражения раскрылась мне под тем углом, что я намеренно испытываю эту эмоцию, чтобы под ее воздействием причинить боль партнеру. Основная моя цель, скрытая от меня самой — это сделать партнеру больно, наказать его.
Очень сложно отказаться от оценночности к эмоциям. Плохие — это плохо, хорошие — априори хорошо и ничего не надо контролировать. Также трудно наблюдать в процессе жизни, по ходу. Получается, только когда останавливаюсь и настраиваюсь.
Считаю, что мало времени посвящаю медитации. Трудно ввести эту практику в жизнь, много оправданий есть для себя.

1. 3-4 день
Практики: осознавание, дыхание, центрирование.

ОСОЗНОВАНИЕ. Осознование практически всегда со мной, училась этому ранее, и мне кажется, что это мне как раз и мешает, потому что вошло в привычку и уже
больше происходит мимолетно. Но эмоции очень четко находят своё отражение в теле, начала отслеживать где и как. И при не получается с эмоциями корректно работать, отпускать или наоборот задерживать..

ДЫХАНИЕ. Дышу утром и перед сном, но получается плохо, в груди ком и дыхание рваное, тяжело привести его к непрерывно гладко бесконечному. Войти в состояние расслабленности тоже не могу, отвлекаюсь или засыпаю.

ЦЕНТРИРОВАНИЕ.
Удивительное совпадение, но начать учиться центрироваться мне довелось ровно месяц назад на занятиях по бодинамике. Когда концентрируюсь, центр чувствую сразу в животе, ниже пупка, он пульсирует и греется.
Но привычки центрироваться при эмоциях не возникает, необходимо придумать якорь себе на руках.

Из дополнительно происходящих вещей — начали чаще приходить в голову интересные мысли и идеи, более четкое сознание и понимание что как делать, а так же прозрачнее воспринимаются люди вокруг.

1. 3-4 день
Практики: осознавание, дыхание, центрирование.

Про осознавание:
2. В течение дня, иногда забывала. Эти дни у меня были спокойные и практически только наедине с собой, поэтому сильных переживаний не было — в основном спокойствие и удовлетворение.

3. Основные ощущения — спокойствие, при работе — энтузиазм. Заметила, что внутреннего раздражения нет (при общении с некоторыми людьми), но есть остаточные реакции — я не раздражаюсь внутри, но делаю вид что раздражаюсь. Многие телесные чувства – голод, жажда, напряжение в мышцах – приносят удовольствие — «тело тут не просто так живет».
Вчера был день сдачи работы — удовлетворение, тревога (пункт про критику однозначно), и то же волнение при получении отзыва (отзыв положительный, но волнение не прошло). Радость от удачного выполнения работы, воодушевление, желание тут же поработать еще (энтузиазм).
4. Сложно постоянно об этом помнить. Часто в спокойные моменты есть ощущение, что нет ощущений.=)

Про дыхание:
Практиковала вчера и сегодня утром по 20 минут, вечером — еще 15.
Получается дышать телом, снимать напряжение в теле (кроме напряжения на лице — вечером). Есть ощущение отсутствия. Возвращение – немного сложно прийти в себя. При вечерней практике – приятное расслабление в теле, вибрация. Когда улыбаюсь все идет легче – расслабление и дыхание.

Сложности: Вдох дается сложнее, чем выдох – при вдохе чувствуется зажатость как будто не даю себе до конца взять. С посторонними звуками дышать сложнее. Не получается сделать утреннюю настройку, т.к. не знаю как будет развиваться день. Пытаюсь делать настройку на цели.

Про центр: центр где-то чуть выше груди — там легче всего зацепиться и оставаться.

Еще заметила, что дыхание у меня идет не по прямой, а как волна — опускается у живота — поднимается в районе груди и дальше — еще выше. Дышать очень нравится, сегодня делаю еще в течение дня по чуть-чуть. Мысли не нападают в это время, наоборот.

1) Отчет 3-4 день.
2) Практику «осознавания» делаю уже несколько дней до начала марафона (после прочтения книги В.Зеланд «Яблоки падают в небо»).
3) Заметила, что если осознаешь себя во время «бури», то негативная эмоция уходит, как бы сдувается словно шарик. То, что касается чувств и эмоций, то эти два дня грусть, уныние, спокойствие и что- то еще, что не могу пока понять.
4) Сложности в том, что вспоминаю про практику не так часто, как того хотелось бы.
*****
2) Практика дыхания сливается с Практикой центрированности, автоматически.
3) Дышать нравится!!! Чувствую большое расширение, словно океан. А сжатие до размера атома. Центр ощущается на уровне грудной клетки.
Заметила то, что в появляется очень много мыслей, которые вовсе не мои. Похоже на то, словно работает много, много телевизоров и каждый настроен на своем канале. И они сами лезут в «эфир» моего внимания и выбивают из практики. Помогаю себе счетом циклов вдох – выдох и визуализацией расширения – сжатия.
4) Сложности: мысли которые «выбивают»

2) Практику «утренней настройки» еще не делала.

1. 3 -4день

2. Дыхание, центрирование. Утром упражнения не делала, но дышала, когда было свободное время., то же с центрированием.
3. Поняла, что дыхание в раздраженном , злом состоянии, работает у меня если только остаться наедине с собой хотя бы минуту- две, если конфликт не прекращается сложно сосредоточиться и дышать.
4. Центр иногда ощущала в груди иногда в солнечном сплетении
5. Оказалось интересным, что когда с помощью дыхания удалось более менее успокоить негативные эмоции, хотя если честно не до конца, через 10 мин. ко мне подошли с предложением решить проблему.
6 Осознала , что самые сильные негативные эмоции возникают, когда что- то или кто- то несоответствует моим представлениям и еще в 90% это касается самых близких людей ( например увидела сегодня алкаша просящего милостыню, сидит себе скромно желает счастья всем, здоровья, каждого человека нахваливает , как -то искренне с душой, думаю какой хороший, но если бы в таком состоянии пришел муж и стал мне желать счастья и здоровья- я бы была в гневе ), еще поняла, что если продышать эмоцию не до конца, она тут же появиться снова. (Приняла одну ситуацию не до конца , негативные эмоции сдержала и тут же обрушила все эти эмоции в другой ситуации).

1. 3-4 день
2. я дышала только один раз и все
3. эмоции все наоборот. я думала я про мужа буду иметь только теплые и приятные воспоминания. в принципе я так ми делал последнее время- ничего плохого не помнила, только хорошее.ан, нет, теперь я и мое подсознание решило, что будем помнить только все плохое. он плохой, он обижал. так, мое подсознание издевается надо мной.
4.собраться работать на работе, отдыхать дома, трудно не думать все время о своей проблеме
5. в сентябре 2014 мой муж встал и говорит, все я больше тебя не люблю, больше живем вместен, в ноябре я узнала о любовнице, в конце января он продал квартиру, а 14 февраля 2015 переехал. деньги и машину и квартиру мне жалко. я ничего не взяла кроме личных вещей. миллион психологов, гадалок, астрологов и прочего, ну каждая собака говорит мне что он ко мне не вернется. а я не верю. я жду. один день- люблю, жду. второй- отталкиваю, ненавижу, от злости, что он не ввернется. но я хочу с ним жить.

— 3-4 день
— делала осознание, практику дыхания и центрированность
— когда вспоминала- наблюдала , что я чувствую, даже в конфликтной ситуации получилось задать себе вопрос- понаблюдала за своим раздражением — быстро успокоилась. При дыхании мысли приходили- уходили- не зацикливалась на них, дышало даже пространство вокруг тела — появлялось еще состояние эйфории, легкого возбуждения. Центр в середине груди почувствовала, чуть выше солнечного сплетения. Дыхание через центр далось не сразу. Осознавания: много негативных эмоций, обид. Хотелось побыть одной.

1. 3-4
2. Дыхание, центрирование
3.-
4. Дыхание понравилось, но пока не получается плавно и продолжительно, причем чем больше думаешь, тем хуже выходит.
Центрирование интуитивно пока не прочувствовала где оно, как искать? Сердце логически отмела, так как в критических ситуациях оно «не на месте»
5.Мало мыслей,физическая работа, много необычно сладкого сна

1) 3-4 день.

2) Сделала практики дыхание, центрирование. Наблюдатель. ПРавда полениась делатьдолго.
Все время куда-то тороплюсь….
Куда не понимаю.

3)Оказывается я знаю про практику дыхания и наблюдателя, но пользуюсь редко. Забываю в периоды «шторма» возвращаться к себе и слушать себя. Про центрирование, если и знала, то напрочь забыла)))
Центрирование правда мощный якорь, и наверное хороший способ оказать пддержку самой себе, когда кажетс яее оказать некому. Гавное про этот инструмент вспомнить, когда важно!
Осенило не без стороннего воздействия и в очередной раз про то, что я сама никого к себе не подпускаю. Боюсь боли и боюсь оставаться одна. Может быть в этом причина моего раздражения?.

4)Трудно останавливать себя и свои мысли в моменте, все время тороплюсь, куда-то не успеваю…. И много раздражения, из-за обид и ..недовольства. Трудно держать себя в спокойствии, никому ничего не доказывать. Недовольна собой и недовольна другими.
Много обид.

5)Таня, спсибо тебе, за то, что делишься:).

3-4 день.
Вчера поняла, что когда мне не куда себя деть, нет важных дел, лезу в холодильник и начинаю есть. Перед сном дышала.. и кажется еще всю ночь во сне продолжала глубоко дышать.
Сегодня проснулась на два часа раньше обычного.Сделала утреннюю настройку.Весь день то проваливалась во внутренние монологи обо всем, то осознавая мысли, выныривала и начинала дышать. Обычно дни проходят ровно, спокойно, а сегодня было много эмоций. Дважды успели поконфликтовать с мужем и дважды продышавшись, внутри исчезало чувство обиды,несправедливости и я спокойная отправлялась мирится.
Не до конца поняла когда нужно дышать всем телом, а когда из центра.. Две техники дыхания наложились друг на друга.Когда перестаю следить за техникой дыхания больше расслабляюсь и начинаю чувствовать какое то щекотливое, покалывающее ощущение. Усиливаю и взрываю это ощущение, распространяя по всему телу.

Немного сложно дышать всем телом,из поля зрения ускользают некоторые части тела. Из центра дышать легче.
Осознавая мысли или чувства они в тот же миг пропадают.

Еще хочется вас поблагодарить )

3-4 день, практики дыхания и центрирования и неблюдение за чувствами, чувствовала раздражение и злость еще больше чем раньше, выйти или прожить по другому не получилось. Дыхание делала и центрирование не долго, что то все время вышибало то в сон резко клонило проваливалась, то внешний фактор

Отчет 3-4 день

Сделала дыхание и центрирование. Дышала раз 15 за день, но понедолгу, по 1-4 минуты. Сложно сфокусироваться надолго. Получается дышать через телесные ощущения и эмоции, совершенно не выходит через мысли.Поняла, что «отрубила себе пальцы и пытаюсь ими шевелить». Это же не мои мысли, что я могу с ними сделать? Как я могу дышать через то, что не я?
Продолжаю наблюдать за процессом засыпания и пробуждения. Легла по телу (заснула на раз), проснулась по телу и еще два часа лежала с мыслями. Заметила, что сержусь на них и не одобряю. Мысли фу. Мешаете мне мысли. Чужие посторонние мысли, приходите и мешаете. Как-то так. И одновременно с этим сержусь на себя, что пускаю к себе эти плохие посторонние мысли. Запуталась окончательно.
Центр обнаружила у себя где-то между сердцем и солнечным сплетением, ближе к позвоночнику. Ощущаю как основное ядро. Поэкспериментировала с расширением центра на всю «нутрь» Очень интересное состояние пропадания всего.
В течение 4 дня осознала, что не разрешаю себе перестать общаться с человеком только потому что не хочу. Из серии «не хочу — недостаточно веская причина». Нельзя не хотеть без глубокомысленных построений и объяснений своего нежелания. А вдруг это я себе вру, а вдруг там что-то ценное для меня, а вдруг люди вокруг правы (вот даже не знаю в чем). А вдруг и правда это я бегу от близости и не хочу решать проблемы и вступать в отношения. Всегда же бежала, вдруг это опять оно? Вдруг мне туда на самом деле, ну. И потом, я же люблю его, значит надо общаться. А то, что это моя любовь, как хочу так и люблю — это нет. Нужно любить так, чтобы все понимали, что я люблю. Жуть. Пункт 4, однозначно. Чтобы быть понятной, быть молодец. И в пункт один: быть непонятной опасно.
Мне и в голову не приходило, что разрешить себе не делать то, что не хочется (в этой сфере, именно про отношения и близость, во многих других можно) — это и есть решить свои проблемы.
Пока писала, задумалась, что не иду в близость с собой (мои желания, искренние чувства) из страха, что нужно идти в близость с другими. Тогда я молодец. Отмечаю это в пункт 4.
Про дневник. Чувствую полное отсутствие мотивации, когда думаю писать в тетрадку. Вообще смысла не вижу. Сразу лень, не хочется, забываю. Решила пока писать все свои наблюдения в группу марафона, чтобы вообще писать. В этом я смысл вижу. Это мне интересно. Понимаю, что опять же связано с 4 пунктом про одобрение/неодобрение. Но пусть хотя бы так, лучше буду делать как могу, чем вообще не буду.

Задание совпало с моей личной практикой — веду дневник ощущений физического тела и эмоций. Много удивительного, странного и даже неприятного, как например, то что по утрам у меня болят уши почти всегда. Интересно, что началом той или иной эмоции является ощущение в теле, как будто предвосхищая или это и есть причина этих эмоций. Почему то, я об отчете вспоминаю в последний момент, тоже, наверно, какая то форма протеста.

1. 3-4

2. осознанность — есть хорошие и есть плохие мысли чувства, опять обнаружила что пугаю себя придумывая всякие неприятные и пугающие ситуации, вроде как бодрю себя ими. очень хочу внимания к себе (и оч стыдно в этом признаваться), поэтому обижаюсь и ревную и не знаю поможет ли внимание к себе избавиться от жажды внимания извне. задумалась на этом. не могу решить.
дыхание- очень люблю эту практику, год назад она мне оч помогла. делала утром и вечером, минут по 20, мысли есть, но не мешают, потом умиротворение такое и спокойствие.
центрирование — вдыхала и выдыхала им. в глубину прям уйти не удалось, просто хорошо было.

сегодня основная проблема, это ревность и обида на моих подруг. мне хочется внимания с их стороны, я это понимаю, не понимаю что мне делать и мыслить чтобы мое настроение не зависело от чужого внимания. в целях я прописала, что ценить себя как противопоставление обиде и ревности. сегодня сомневалась что это поможет, но что конкретно поможет еще не нашла. хочу легко воспринимать их общение друг с другом, отпускать ситуации, хочу сама управлять своим настроением. пока оно сильно зависит от других.
вот:)

3-4 день.
1. Практика осознанности: было не очень приятно осознавать, что большую часть времени я ощущаю негативные эмоции: нервозность, спешку, волнение, напряжение в теле. Зато это отличная возможность начать это контролировать и менять.
2.Дыхание было сложно делать, все время лезут мысли, отвлекаюсь…..
3. Центра получилось 2: матка и солнечное сплетение. Буду дальше пробовать и чувствовать, что ближе

3-4 день
В течение дня делала все практики.
Практика осознавания не особо помогла избавиться от множества моих в последнее время регулярных и навязчивых мыслей и эмоций обиды, злости, желания мести, рефлексии на произошедшие ранее события. Но было легче — наблюдая их, проще выходить, не залипать там, отделять себя от них. Хотя, предотвратить погружения полностью пока не удавалось, видимо, пока еще я выбираю ЭТО, желаю это проживать.
Техники дыхания и центрирования также способствовали этому. В течение дня всё время возвращаюсь и к той и к другой технике, дышу, центрируюсь, отделяя СЕБЯ от мыслей, которые, вобщем, словно и не мои, словно навязаны кем-то, существуют сами по себе, проплывают мимо.
Конечно, я и раньше знала об этих техниках, но постоянная связь, задания, необходимость давать обратную связь помогают мне. Спасибо.

Третий день марафона. Практика дыхания и расслабления. При таком дыхании чувствовалось напряжение при выдохе в кистях, при вдохе расслабление. После того как кисти немного расслабились, почувствовала напряжение м/у лопатками, вдоль позвоночника, затем ступни ног. Было интересно что как раз в этих местах у меня есть зажимы, блоки. В этой практике я их хорошо прочувствовала. Эта практика похожа на цигун. Свой центр я ощутила в районе солнечного сплетения.

Дни были интересными, насыщенными на события.

Практики:
утром по полчаса занималась практикой дыхания, в течение дня изредка делала Осознавание и время от времени Дыхание (удобно дышать в маршрутке, по дороге из городка в город).

Открытия:
1) дыхание как пульсация, как волны океана. Фантастически приятное ощущение, что расширяясь, могу дотянуться до звезд.
2)Затем стала ощущать, что и сжатие и расширение накладываются друг на друга, идут одновременно.
3) Занятно было осознавать свои эмоции в транспорте, когда молодой человек наступил мне на ногу, даже не заметив. Отследила эмоции возмущения и негодования, разрешила им быть, а они начали таять.
4) Поймала себя на желании дать непрошеный совет подруге, понаблюдала эту эмоцию, и тут же расхотелось поучать.

Сложности:
1) Вчера не могла удобно расположиться для практики дыхания. Металась – то сяду так, то этак, включу музыку, музыка начинает отвлекать. В итоге я включила звуки морского прибоя, легла, и упражнение стало получаться. Но прервать упражнение пришлось из-за тянущего дискомфорта в ногах. Пробовала дышать через ноги, но не особо получилось. Сегодня было гораздо проще, и без всякой музыки.
2) С центрированием разобралась не сразу. Вроде мне удобней дышать из солнечного сплетения. Но если сопровождать дыхание движением рук, то руки указывают на центр в груди. Это вчера. А сегодня подышала из каждого центра. Понравилось глубинное спокойствие, когда дышу через нижний центр, а самым естественным оказалось центрирование в солнечном сплетении.
3) Редко вспоминала про осознанность в течении дня, особенно когда общалась.