УРОК 3
Практика прощения – 1
Итак, с этого дня мы будем учиться прощать. Эта тема будет рассматриваться нами с разных сторон, для того, что бы полностью понимать, что такое обида, откуда она рождается, и для чего она нам, как она воздействует на нас, как простить, если уже обиделся, как вообще перестать обижаться.
Даже если вы не взяли в качестве цели марафона эту эмоцию, я все равно рекомендую вам с ней работать в обязательном порядке. Почему? А потому что, как вы, наверное, уже поняли, если качественно выполняли предыдущую практику (Ловец жемчуга), обида чаще всего лежит в основе наших негативных эмоций и плохих отношений, наших ссор и конфликтов. Конечно, в основе самой обиды мы находим свои неоправданные ожидания от себя или других людей. Но с ожиданиями мы будем работать на второй ступени марафона. Для эффективности мы будем двигаться по порядку.
Если вы уже хорошо успели изучить свои эмоциональные реакции, то вы знаете, что у вас может провоцировать обиду, что является спусковым крючком для этого. На что чаще всего вы обижаетесь. Рекомендую составить список.
Есть несколько стадий – вариантов осознанности в этом чувстве и прощения.
- Это когда вы обиделись и даже не поняли этого. Просто вы больше не хотите видеть этого человека.
- Когда вы обиделись, но не хотите признаваться себе и тем более другим. Обычно в этом случае, если вас спросят: «Ты что обиделась?» — вы ответите: «Да нет! Все в порядке! Правда!». И тогда вы просто подавляете обиду в себе, всеми силами делаете вид, что все хорошо. Однако вам уже хочется выйти из этого общения и уединиться (например) или напиться, заесть…
- Когда вы обиделись и осознали это, признались себе. Но продолжаете общаться с обидчиком, как ни в чем не бывало.
- Когда вы обиделись и сказали об этом обидчику. Возможно что, даже, сразу сказали. (Надеюсь, что последние дни вы так и делаете.)
- Когда вы обиделись, сказали об этом человеку, но и сразу простили его и сказали о том тоже сразу.
- Когда вы осознали момент зачатия обиды, и тут же простили и отпустили ситуацию.
- Когда вы не в состоянии обижаться совсем. Нет на то внутренних причин.
В первых двух случаях, прежде чем прощать, необходимо сначала осознать и принять свою обиду. Понять, на что конкретно вы обиделись. И потом простить.
В 3-4 случае было бы здорово в свободное время после ситуации осознать причину и простить. Чем быстрее, тем лучше.
К 5 и 6 стоит стремится в своей практике.
А 7 реализуется сам со временем вашего духовного роста.
В зависимости от степени важности вас и той ценности из-за покушение на которую вы обиделись, простить можно быстро, а бывает, что обида затягивается. Бывает так, что вы точно знаете, что простите рано или поздно, но вот прямо сейчас вам сложно это сделать. Бывает и так, что обиды в вас живут очень долго, по нескольку лет…
Так-то пусть они будут. Но если они мешают вам строить гармоничные отношения, если привычка обижаться изрядно подпортила вам жизнь и здоровье, и если вы это осознаете, то значит, вы готовы прощать.
Чтобы не насиловать себя прощением, я считаю, что насилие порождает только насилие, а борьба только борьбу, мы будем учиться прощать и прощать постепенно и с чуткостью к себе.
Я дам несколько вариантов работы. Пробуйте, выбирайте, что вам лучше подойдет, придумывайте свой, или может у вас уже есть проверенный способ прощения. На самом деле, простить можно очень быстро и не нужно прибегать ни к каким специальным практикам, но если у вас быстро не получается, то учимся и практикуем. Все нарабатывается постепенно.
Только имейте в виду, что просто прощение на уровне ума (типа, я все поняла, осознала, простила…) это только 10% от полного прощения. Остальные 90% — это прощение от сердца, когда у вас к человеку опять сердце откроется.
Объясню, что я имею в виду. Обида, это как если вы взяли и поставили между вами и вашим партнером стену, причем колючую с обеих сторон. И вам больно и ему. Если вы прощаете только на уровне ума, это как колючки убрать, а стену оставить. Нарушен контакт, вы закрыты друг от друга. Поэтому прощение сердцем – это убирание этой стены совсем. Что бы вы были полностью открыты друг другу снова. Понимаю, что может быть страшно, что у вас могут быть опасения. Но помните, что вы имеете право не прощать, имеете право прощать с комфортной для вас скоростью, имеете право на любой свой выбор. Главное осознавайте этот выбор, его причину и последствия.
Кроме этого напомню! Конфликт — это развитие!. Любой конфликт — это возможность подняться на новый уровень сознания. Это повод заглянуть в себя и понять : куда же мне двигаться дальше. Конфликт — это возможность увеличить любовь, научиться любить!
Если вы во время конфликта научитесь видеть сразу причину конфликта, то обижаться не будет повода. Ведь по сути, когда на нас кричат, то они просто кричат о том, что им не хватает любви. Как маленький ребенок, который требует внимания и любви через крик, так и мы требуем того же самого в конфликте.
Цели практики для начального уровня:
1.Осознавать причины обид.
- По возможности быстро рефлексировать на обиду, проговаривая ее вслух (прямо партнеру или заочно, просто работая сами с собой) и прощать. Если не получается сразу простить, то ставить намерение на прощение.
Итак, первый шаг. Осознаем и прощаем после того как вы уже обиделись. Пункты 1 – 4.
- В удобное для вас время, лучше вечером, перед сном. Что бы сон был здоровым и чистым. Вы начинаете перепросматривать свой день, или отдельные ситуации, останавливаясь на тех событиях, в результате которых вы почувствовали обиду. Это может быть обида на кого- то конкретного, а может на судьбу или на себя, любая!
Если в течении дня (ура! Так бывает) вы не испытывали этого чувства, но хотите попрактиковаться, то просто выбираете ситуацию из вашего прошлого.
1 способ – эмоционально-рациональный
- Начинаем выговаривать вслух, или пишем письмо этому человеку. Пишем или проговариваем все, что чувствуем и думаем. В вашем письме или речи вы должны точно сформулировать что конкретно у вас вызвало реакцию обиды.
- Выговариваемся до более-менее спокойного состояния и из него уже начинаем сами просить прощение, за то что тоже могли задеть его как то…(честно говорим как есть).
- Потом благодарим его за… (найдите за что его поблагодарить, хотя бы за то, что помог вам что-то понять…)
- Если вы писали письмо – то сжигаем его.
Все проговаривайте или пишите честно, как есть. И если пока не можете простить, то так и скажите ему. Или скажите, что хотите простить, но пока не получается…
2 способ – рациональный
- Методом «Ловца за жемчугом» находим причину обиды. Честно смотрим в себя и осознаем, на какую такую ценность покусились в вас, что вам стало больно, и вы защитились обидой?
- Если вы точно определили эту ценность, то находим в себе силы выйти за рамки этой ценности. А именно, задаете себе вопрос: «частью чего больше является эта ценность?». Этот же вопрос вы задаете столько раз, сколько необходимо для того, что бы подняться на такой уровень ценностей, с которого обида уже не возникает.
- Может помочь не просто вопрошание, а понимание и исследование вопроса о том, что это только ваша ценность, а у человека может быть все иначе. Он может видеть мир по-другому. Понимание того, что ваша ценность — может быть только ограничением для вас, а человек помог вам выйти за рамки этого ограничения, но вы не поняли этого… и т.п.
3 способ – иррациональный
Встаете на колени, складываете ладони перед грудью и начинаете молиться (можно своими словами, а можно по тексту):
«Господь мой, я люблю тебя всем сердцем, всем своим существом. Для меня смысл жизни — в Любви к тебе. Сегодня я не смог(ла) сохранить любовь в сердце и обиделась на …. Помоги мне осознать все и простить его. Я не знаю сколько времени мне потребуется на прощение, но я верю/знаю, что я смогу это сделать. Я смогу осознать тот урок, который ты дал мне через этого человека. ….. (тут говорите все, что от сердца идет)…Благодарю тебя, Господь, что дал мне возможность пройти этот урок и научиться прощать. Научиться во всем видеть твою волю……»
Что главное в этом способе: 1. Смирение своей гордыни. 2. Доверие Богу. 3. Искренность и говорение от сердца. 3. Конгруэнтное желание простить. 4. Покаяние.
В момент, когда чувствуете прощение, можно посылать любовь этому человеку, от сердца к сердцу.
Если не можете простить –просто спокойно примите это , зародите намерение простить и пошлите его в Мир. Постепенно оно реализуется.
ПРАКТИКУ ПРОЩЕНИЯ ДЕЛАЙТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, даже если я про нее уже не упоминаю. Это как зубы на ночь почистить, или душ принять. Этим самым вы очищаете свое сердце и свои чувства. Просто вечером вспоминаете что и как было за прошедший день и прощаете кого можете, кого не получается – ставите намерение простить, или просите Бога помочь вам простить этого человека.
В следующие дни мы будем работать с позициями восприятия. Эта тема поможет в прощении тоже.
ОТЧЕТЫ УЧАСТНИКОВ
Я уту пришла к очень простому выводу, что боль, обиду и т.к. я сама же себе и причиняю, а окружающие люди и события просто притягиваются к этому…Поэтому когда делаю практику прощения, мне всегда хочется прощать и просить прощения у себя…как подумаю сколько боли я причинила своей душе, внутри все сжимается…
Интересное дело. Поняла что очень много обиды, раздражения и моих основных эмоций с которыми я работаю берут свои корни в обязанности быть «хорошей девочкой»! Никогда так явно этого не видела. От сюда и обида на тех из-за кого мне приходится таковой быть, обида на себя, если вдруг по каким-то причинам я потеряла в своих глазах эту «хорошесть»… прям открытие) Вижу теперь обиду, раньше ее прятала, не признавалась сама себе, теперь вижу, не всегда но вижу. Когда увидела уже все дальше легче… практика, проревелась и гармония. Реву всегда, потому как столько из-за этих обид напряжения! И как только обнаруживаю очередное, выход через слузы… и легкость. Спасибо!
Учусь прозрачности, невозмутимости, хочу достичь состояния когда меня нельзя будет вывести из равновесия и вовлечь в эмоции.
Только что сделала упражнение на прощение, сидела, плакала, я понимаю почему я обижаюсь, что не так, но простить не могу, сильная обида, и очень сильно цепляюсь за этого человека, не могу его отпустить, и в то же время думаю: он тебе приносит боль, а ты за это цепляешься.., что за мазахистка я…? Слушаю медитацию, но не всегда.., понимаю что немного не не успеваю за марафоном, от этого стыдно…, но при этом появляются для меня более важные дела, и занятия по марафону уходят на второй план.. Признаваться себе в своих косяках — болезненно. Хочется тепла, внимания, заботы, ласки, искренности и взаимности. Не хватает на все времени.
19-24й Сначала был передых-плавно перешедший в виртуальное делание,но пока явно рановато-стала меньше дышать-перестала,хотя навык из «Я»со мной)),регулярно была медитация -сползла на нет,вроде в силу «объективных причин»)),переживаю что марафон для меня закончится, поэтому поторапливаюсь,но мне хотелось бы медленнее,я как будто по-новому или к конкретной ситуации по-новому применяю практики,не успеваю перестроиться,хотя может и неважно это,я подгоняюсь.Более менее начинаю проговаривать вслух тоже подгоняюсь, что обидеть могу своим словами, после проговаривания каждый раз доходит, что нельзя человека обидеть своими чувствами, они просто есть.Почему-то все понимаемое в мозгах и согласное там-на постоянной практике оказывается совсем не простым и совсем не понятным,даже не реальным, даже при реальном желании делать.Раньше тоже это понятно было,сейчас я это как-то по-другому открылось. С практикой прощения тоже удивительно,казалось я прям просто прощать уже умею,но выполз таракан про мужчин, которого уже дней 5 по частям разглядываю-интересное занятие, но сразу я себя винить начинаю, что фигней занимаюсь ничего «полезного» не делаю, следом все бессмысленно … Очень много позитивного вперемешку с.., осознается, потихоньку,вроде спокойнее я.За каждую практику и марафон и возможность, тебе Танюша поклон.
Отчет за 16-17 день
Медитацию любви уже не слушаю, а делаю.
Заземлялась (когда было страшно).
Привычно для меня блокировать чувство обиды и обижаться при этом. Типа, что человек не хороший, но я не обиделась, я выше этого. Нет. Не выше.
Сегодня обиделась, минут 20 молчала, потом начала задавать себе вопросы, что я чувствую. Осознала обиду, проговорила про себя (мысли причесала) и высказала обидчику. Не могу сказать, что прям простила. Скорее, простила, но отпускать тяжело.
День 16-17
Делала медитацию любви, заземление, центрирование.
В последнее время мало контактирую с не близкими людьми, особо ярких эмоций не было. Сегодня только психанула, осознала, что за злостью стоит обида. И пошла сразу прояснять отношения с руководителем. В процессе общения прояснили те моменты, которые меня задевали, не осталось никаких негативных чувств к руководителю и я успокоилась. Радостно сегодня было во время работы (массаж) прочувствовать, что все, что я делаю — любовь. И я сама сейчас любовь. Первый раз такое состояние было во время работы.
Вчера всплыла медитация любви, когда я по улице шла. Да :) Все что происходит — это любовь и ее проявления.
И интересен веер инструментов, которыми я могу воспользоваться во время шторма. И радостно, что сразу отслеживаю, что психанула. Хотя, еще не чувствую подавленную злость. Вижу ее только после, когда сообщение человеку написала, стебно-язвительное. И повторила. Тогда да, уже понимаю что не в духе.
1. 16-17 день.
2. Не делала — танец духа. Не было времени среди сильнейших бурь и дневных дел. Делала практику прощения. Остальное интегрировалось друг в друга и в составе практики прощения тем или иным образом. Сложно четко разделить.
3. Пробовала делать все как сначала марафона и не особо шло. Медитация — технически сидела, но эффекта нет. Настройка помогла в процессе дня, хоть и делала технически ее. Прощение тоже не проникалась. Бури провоцировали порой глубокие состояния, и радостные, и моменты отчаяния. Получалось немного работать в бури. Но это капля в море. Самое главное: стала слушать Вебинар про любовь Ромы в тяжкий момент и поняла, отчего Таня сказала про кучу салфеток) я погрузилась в сердце, в себя, слезы, болели ребра, будто клетка раздвигалась. Я помнила о дыхании и старалась не переходить в сдавленное, дышала глубоко, руки держала на сердце, наблюдала за собой и оставалась в наблюдении в покое и любви. Любовь просто полилась, на все вокруг, со слезами вместе. Простила всех в тот момент. Наблюдая, решила конкретизировать обиды и за что прощаю. Получилось хорошо, в детство ушло, на других людей, помирилась с подругой по смс, попросила прощение. Не до конца немного, но понятно самой что это придет точно, полное прощение. Прощала отца и мать, результаты сразу пришли после. Мать смягчилась и даже был ответ от нее любви. Это было сильное переживание. После внутри тела было очень свободно, ощущение новизны и легкости и пластичности, как после массажа. Очень приятно. Вышло, что в этот момент я делала и ловец жемчуга, и осознавание, и дыхание, и центрировалась, и заземлялась) и да, даже разрешила телу совершать такие крутящиеся движения корпусом, даже выходит немного АД было) это было здорово. Все, кто был в этот момент куда-то делись) не мешали вовсе. Только сын маленкьий принес подушку сердце большую, обнял и ушел, и все) не мешал больше) чудо)
4. Такое чудо не помешало мне сорваться этим же вечером и вовлечься в скандал с мамой. Плюс тот, что после него я подумала о ловце жемчуга и начала делать, подумала о честности в эмоциях и сказала, хоть и довольно эмоционально и неспокойно, осознавала свои эмоции. Даже мимолетные эти действия повлекли то, что мама подошла, мы обнялись. Спасибо тебе, Таня, за любовь и терпение) и Роме. Спасибо тебе за марафон)
16,17 день. Да, эмоция- обида, очень важный пункт в моем марафоне. В основном старые обиды, от которых избавиться пока у меня не получается, хотя намерение есть. Остается «стена» и претензии.. Центрируюсь, медитирую. Стала спокойнее реагировать на слова, как мне кажется.
Долго не могла приступить к выполнению этого упражнения. Даже не знаю почему. Осознала причину обиды. Давно не могу простить человека. Сделала один раз по 3 способу. Простить пока не могу, но хочу.
Практику прощения делаю не впервые, самые сильные обиды уже отпустила еще давно, теперь понимаю, что хоть все еще обижаюсь для меня это чаще кратковременный процесс разозлюсь- пообижаюсь- и через день успокоюсь. Конечно в ситуациях, когда меня задевает Очень сильно отпустить посложнее. И еще для меня гораздо сложнее, не простить человека, а не проявлять изначально агрессивные эмоции и винить себя потом за это. А еще прощение себя не всегда получается, обвиняю себя часто.
16-17 день.
Прощения.
Есть здесь две моих крайности.
С одной стороны «мелкие» обиды со свистом пролетают мимо, часто я даже не успеваю осознавать, что обижалась.
С другой стороны — «крупные» обиды, прорастают прочными корнями и не получается выкорчевать их годами и иногда — десятилетиями.. :(
Делала практику, она очень помогает. Однако с такими «закореневшими» обидами, пока у меня не получается справиться.. они уже и болезнями в теле проявляются.. а сил их отпустить все равно еще нет…
И что самое неприятное, самые большие и крепкие обиды на самых близких и родных людей.. очень хочется всех простить поскорее, а не получается..
16-17 день
Практика прощения очень эффективна для меня была всегда. И раньше делала её время от времени. Только вот надо все-таки настроиться, сесть и начать писать письмо. Спасибо марафону, я снова это делаю. Когда пишу письмо о прощении, то ощущение такое, что как-будто меня промывают внутри. И даже не думала, что обиды оказывается столько много. Получается более близкое знакомство с собой. От этого немного грустно. Когда же уже наконец, я перестану обижаться? Когда буду принимать людей такими, какие они есть? Вообщем получила новые для себя осознания. Спасибо этой практике, Таня.
16-17 день.
Делала медитацию. По практикам этих дней оказалось, что мой способ иррациональный. С рациональными я куда-то сильно зарываюсь….. Хотя попробоваа и другие способы (даже сделала открытия пр ценности важные для меня — уважение и любовь).
16-17день. делала пракимки медитация любви, осознание эмоций, чувств,позволяла быть радости, солнечности днем и грусти, слезам — вечером. делала ловец жемчуга. вытащила: одиночество-потерянность-вакуум ощущение тупика—пустота—желание заполнить пустоту—желание наполниться, быть наполненной радостью и счастьем и гармоничной.
не делала укоренение наверно надо делать. центрирование забываю делать…
в медитации Любви она раскрывается как белый шикарный пион, много ароматных пионов…
писала письмо прощения -ревела-ревела… сожгла…практика понравилась…
осознаю что не могу освободиться от одной ситуации. после эффективного АД- казалось проработала-нет проходит время опять возникает- прописала письмо прощения…казалось проработала пусто -посмотрим…
Очень долго «зависла» на предыдущем этапе.Не было желания.времени,сил и т.д написать письмо себе.Когда сделала такое облегчение…Писала без слёз,глубоко всё чувствовала,осозновала.Как будто всё выплакала,а это уже выводы.
Когда пришло задание на прощение.Полезли такие обидки и ссоры ,даже на тех к кому и предъявить нечего.Осозновала только к середине «разборок».Правда всё где то на уровне головы,в эмоции сильно не впадала.Потом вдруг поняла,что это наверно всё не случайно и как поток обид и ссор резко уменьшился.
Практики делаю:дыхание совсем привычным стало,остальные по разному
Наступили сложные дни.
Прощение. Поняла, что как таковую эмоцию обиды не испытываю, а испытываю в основном ненависть, неприятие. Не знаю, возможно я быстро перепрыгиваю обиду, что не успеваю замечать. Попыталась работать с обидой на саму себя, и это настолько глубокая тема, обида на себя, неприятие себя, что у меня опускаются руки. Устроила себе перерыв на 1,5 дня, попыталась заземлится алкоголем, едой и прочим. Но это все из серии “от себя не убежишь”.
Последние дни хожу не радостная, в таком прибитом состоянии. Проявления не прощения себя. Единственно, что получается делать, это практику ловец жемчуга. Однажды, найдя жемчуг, думала — а вообще это мой жемчуг, или жемчуг, который мне заложили найти. И после этого стало совсем дурно. Сомнение во всем.
Медитация любви. До перерыва возникло неприятие медитации, слов. Не делала ее день. После перерыва утренняя медитация прошла хорошо, удалось снова на время сосредоточится.
Во время бури делала дыхание, заземление, центрирование — все во время 3-5 вдохов. Помогло не улететь дальше в обвинения, грубые слова. Но чувство неприятия победить не удалось. Иногда думаю, а может то, что я сейчас не принимаю человека, может есть показатель того, что мне не нужно с ним сейчас общаться. Опять сомнения и не уверенность.
Подводя итог, могу сказать, что с прощением себя в эти дни у меня не выходит работать. Пытаюсь себя принимать по чуть-чуть. А тут сразу осознание махины себя и с ней работать у меня не получается.
Я осознаю откуда пришла обида, его корни, и доходя да жемчужины- успокаиваюсь. Я всем говорю прямо и доходчиво — если что то неприятно. Но кажется я перегибаю палку- и слишком обижваю людей. Мне стыдно теперь . Я сегодня прилюдно обидела двоюродную сестру. Я извинилась не прилюдно. КАК не перегнуть палку? Сне стыдно теперь. Вот насоветовали- обиду выплескивать. А другому человеку каково теперь? Лучше молчать блин со своими обидами. Тьфу. Мне противно самой от себя.
Добрый вечер. Надежда, я не могу судить что у вас произошло. Но по всей видимости, вы неправильно поняли задание. Или пока не можете управлять чувствами.
Было бы хорошо, что бы вы задавали вопросы, если вам непонятно что-то. Сюда я пишу редко, только если что-то необходимое. Поэтому для вопросов есть мой емейл, есть группа в контакте, есть страница на сайте. Почему вы это игнорируете, я не знаю.
По вашему отчету напомню следующее.
1. Выплескивание эмоций, в том числе и обиды, — не имеет ничего общего с тем, что бы обвинять людей и предъявлять им претензии. В задании я ясно написала фразы с которых лучше говорить и о том как говорить: «Говорим о себе, о своих чувствах, ни кого не обвиняя в том, что вы чувствуете. Человек не виноват, что у вас такая реакция на события, слова или поступки.»
2. Потом — проживание эмоций -это не значит обязательно агрессивно их проявлять. Это значит проживать их внутренне не задерживая в теле, не зажимая — для этого есть практики дыхания, заземления, и аутентичное движение.
3. Если вы перегибаете палку, и осознаете это (что уже хорошо), то вернитесь к заданиям первых дней марафона и вспомните их, хотя бы почитайте.
4. Если вы уже попали в неприятную ситуацию, то в первую очередь простите себя, разрешите себе ошибаться. Бывает разное в жизни.
5. Потом я бы вам предложила поработать с чувством вины и стыда. Можно с помощью практики «Ловец жемчуга».
6. Практику прощения можно сделать и для себя самой.
с Уважением Татьяна.
Что делала? Все, но мало! Зато внезапно закончила все висевшие на мне дела, которые откладывала с прошлого лета!
Прощение:
делала практику только на старых обидах, т.к. сейчас мало общаюсь с живыми людьми, которые могут чем-то обидеть — они как-то отошли на периферию довольно давно, а работа позволяет удаленно общаться с людьми.=)
Больше всего мне подходит 2 способ — с ловцом жемчуга. Иррациональный метод не пробовала (хочу на свежей обиде попробовать, т.к. там техника с ловцом у меня не проходит..), а первый — тоже более менее подходит, но почему-то чаще перехожу на ловца. Есть обидки, которые сразу отпустились, а есть те, которые ждут. После прощения не чувствую какой-то особой легкости и т.д. — просто приходит спокойствие и чувство, что «все правильно».
Когда чувствую, что подкрадывается обида иногда она сама купируется и выходит таким длинным выдохом — как из дырявого мяча. Природы этого пока не могу понять, видимо я знаю больше, чем мой ум.
Медитацию любви делаю только 1 раз в день (утром) — от нее мне иногда становится хорошо, иногда никак. Заземляюсь, дышу перед сном, после работы с обидками. Практику движения пока что делать не могу, хоть и хочется — постоянно кто-то дома или «вот-вот придет».
Сложности: внезапно перестала вести дневник, мне стало неинтересно писать прямо каждый день. кажется, что сейчас мой наблюдатель будто и не нуждается в записи — раньше использовала дневник как «итого» дня. Пока беру перерыв с дневником.
16-17день.
Выполняя техники прощения первыми двумя способами натыкалась в конце на одну и ту же ценность во всех обидах. Выразить ее можно так: » Я любила вас(подругу, бывшего парня) всем сердцем, без остатка, служила вам полностью, искренне. А в ответ не чуствовала столь полной отдачи или любви. Как будто я не достойна , чтоб меня также сильно любили.. Я пыталась завоевывать эту любовь к себе еще большей самоотдачей, но не получала желаемого. Обижалась на это.. Чувство того что я ее не достойна любви и трепета к себе унижало меня и заставляло испытывать негатив к близкому человеку и затаив обиду отворачиваться от него.
16-17 день
Попробовала все три способа прощения, больше использовала рациональный способ, самым легким для меня оказался третий способ — иррациональный, но хотелось больше потренироваться в » ловце жемчуга». Когда прощаю появляется чувство благодарности к человеку. В процессе выявилась новая цель на марафон- любовь к себе, принятие себя.
К концу медитации засыпаю, вечером стала медитировать сидя.
16-17 дни.
Центрироваться и заземляться становится все привычней. Не идет танец духа, внутренние зажимы какие-то. Заземляться и укореняться мне проще, чем отпустить тело, и позволить эмоциям выразиться через движение.
Медитация любви — сердце откликается болью, затем боль трансформируется в тепло. Такое чувство, что внутри очень осторожно что-то оттаивает.
«Свежих обид» нет, занялась застарелыми крупными обидами. Чувствую, что они существуют только во мне, и хочу освободиться от этого груза. В практике прощения мне ближе третий способ. Ловец жемчуга тоже помогает. Понятно, что далеко не всё могу простить пока, спокойно принимаю это. И на сердце становится легче.
Чувствую усталость, желание отдохнуть, сменить обстановку,в прощении дохожу до какого то момента и останавливаюсь,пока не могу понять простита или нет, это тот самый корень или еще нет. Накатывает как волнами настроение состояние эмоции
16-17 день.
что за адская ночь души. тут вообще есть конец, или свет, или хоть что-нибудь? Это закончится? и особенно интересует вопрос «когда». кажется, что так будет вечно. ничего не хочу, ничего не интересно, слово надо вызывает апатию с первой мысли. надо постирать. надо проснуться. надо уснуть. надо поработать. чувствую себя роботом.
с 16ого каждое утро молюсь. рыдаю с первых слов. недолго, но неудержимо.сначала прощения просила, у мамы, потом оказалось, что у себя, потом вообще у бога. на втрой день и третью молитву сильный гнев. побила собаку, потом еще и у него пришлось прощения просить. тоже не очень понимаю, на кого. вообще сейчас уже смутно понимаю, с кем я разговариваю и у кого чего прошу: с мамой, с собой, с телом, с какой-то частью или с богом. все слилось в один мерцающий ком.
вчера уединялась. поняла, что если я не работаю и не делаю чего-то — я не знаю, кто я. теряю ориентиры. сделала себе день без компьютера. это была ломка. пару раз — которые я по работе ответила на сообщения — как ширнуться. такое успокоение и наслаждение.
танцевала, рисовала эбру, читала толле и бегущую, писала в дневник. рыдала с периодичностью. я уже не очень понимаю о чем. просто как выключатель где-то внутри. включает когда угодно. выключает. собака помогал очень. в какой-то момент не выдержала и уснула.
ничего не хочу. практики делаю на автомате. потому что надо. не помню зачем, но надо. может я не права, но чувствую, что упорство для меня сейчас — это хорошо. упираюсь.
я уже задолбалась пытаться это понять, просто наблюдаю. мм, опять рыдаю. прикольно. мм, перестала. ок. ммм, хочу съесть человеческое сердце. ммм, да вроде и не обязательно.
у этого должен быть конец. это не может длиться вечно. я помню, такое заканчивается.
два дня ничего не делала (только медитацию). сопротивлялась прощать или сил набиралась для работы. сегодня села написала список из за чего обижаюсь и на кого обижаюсь, написала письмо, жечь не стала. до меня дошло почему я так плохо общаюсь с некоторыми подругами, потому что оч обижена, но продолжаю общаться как будто все ок. а обида лезет и веду себя неадекватно. и не хочу общаться с ними вообще, но общаюсь надеясь на что то. вообще хороших мне подруг дали, я с ними столько прорабатываю еще с института! написала в общем письмо. жемчужина тут ценность и любовь к себе, частью чего большего это является я не смогла найти. и помолилась. не простила и не хочу особо прощать. хочется им проговорить что я обиделась и на что обиделась. но пока не готова ни говорить не прощать. так и общаюсь типа все нормально. и сказать хочется и боюсь что испорчу этим что то.
медитация меня начала раздражать, слова нелогичные какие то, как любовь может быть и обидой и неприятными эмоциями тоже. непонятно.
и делала заземление один раз. представляла какая огромная Земля, какая маленькая я. и как я защищена.
вот как то так
Работа с обидой — одна из очень важных моих целей на марафоне. Работала со своими большими, актуальными на сегодня обидами (из прошлого) — разбирала причины и подоплеки, помог «выловленный ранее жемчуг». Писала письма, сжигала — помогло, облегчило, но, конечно, не уверена, что это на уровне сердца, а не ума, на данном этапе. Простить так, чтобы открыть сердце, захотеть общаться — до этого, видимо, еще далеко. Впрочем, ежедневная работа помогает видеть ситуацию со многих ракурсов, выходить за узенькие рамки своего эго и своей обиды, верить в то, что всё к лучшему, допускать, что мои ценности — только мои, да и то мои ли они, или навязанные социумом, страхом… Проговаривала, разговаривала с собой во время прогулок — писать, кажется, эффективнее.
Таня, очень помогла еще твоя статья в блоге «Обида и прощение» — благодарю тебя.
Всё те же тяжелые мысли обиды, ненависти, мести, мне кажется, еще могут всплывать, но в любом случае, процесс идет, я более осознанна, я на них не замыкаю.
Мои глобальные обиды так тяжелы, что в течение дня, кажется никаких прочих и не возникает — по мелочам, какжется, совершенно не эмоционирую.
Дышу и центрируюсь — регулярно вспоминаю об этом. Медитацию любви делаю. Идет очень по разному, в зависимости от моего состояния. Но это либо покой и наполненность, либо я просто не могу в медитацию войти, сворачиваюсь калачиком, убегаю…
Заметила, что избегаю практики заземления — кажется, ни разу не смогла сделать качественно и полностью — также убегаю из нее или вообще как-то решила, что это не важно и не нужно мне — почему, интересно?
