Если ваш ребенок подросток.

ВОПРОС: «Взаимоотношения родителя и ребенка — подростка».

ОТВЕТ: Я не большой специалист именно в этом вопросе, так как у меня пока только один ребенок – подросток, ему 16 лет. И я не знаю, пока, как наши с ним отношения скажутся в его жизни. Но на данный момент мне нравится, как все происходит, несмотря на то, что в его детстве я была не самая внимательная мама.

Не думаю, что отношения с подростками отличаются от любых других отношений, основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка. И многие девочки в свои 12 выглядят как уже сформировавшиеся женщины, а мальчишки вдруг за одно лето перерастают маму и папу. Они сами не совсем понимают, что с ними происходит. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.

Что нужно знать родителям в отношении своего ребенка-подростка?

Забудьте о том, что вы можете как-то воспитывать подростка, и менять его по своему желанию. Уже поздно! Нужно было про это думать и воплощать лет так 10 назад, как минимум. Теперь рядом с вами результат вашего материнства или отцовства, вашего внимания или невнимания, вашей любви (какая бы она не была), результат ваших неосознанных или осознанных действий, убеждений, образа жизни, стратегий поведения, словом, точная копия вас и ваших отношений. И ни чего, что вы можете не узнавать себя, от этого ничего не меняется. Просто посмотрите честно на вашего подростка и на себя.

А потому первое, что следует сделать – это расслабиться и полностью принять вашего ребенка-подростка таким, какой он есть, без желания что-то корректировать в нем. Понимаю, что это может быть очень трудно, но НЕ невозможно! Вполне реально, я вас уверяю! Вспомните себя в их возрасте, может помочь.  Что дает принятие? Вы перестаете раздражаться на его поведение и поступки, вы начинаете спокойно с ним говорить (что ОЧЕНЬ ВАЖНО), вы начинаете больше общаться, и между вами растет доверие (если вдруг его не было, или вы думаете, что оно есть, а на самом деле это не всегда так).

Принять не возможно без любви, а потому ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ и еще много раз ЛЮБОВЬ! Конечно, я уверена, что вы любите своего ребенка и хотите ему только добра. Но не всегда об этом знает ваш подросток, не всегда он воспринимает ваше отношение к нему именно как любовь.

Очень рекомендую говорить ему об этом, проявлять свою любовь к нему на более понятном для него языке. И не просто говорить, а подтверждать свои слова действиями. И я вот даже не знаю, как коротко об этих действиях написать. Например, часто вместо того, что бы просто любить, родители бояться за ребенка. И их страх становится сильнее любви. И из этого страха они кричат на него, поучают, запрещают, давят и т.д. Все это, конечно, из желания добра вашему ребенку. Но вот редкий подросток воспримет такое выражение вашего страха и беспокойства за любовь. Чаще всего случается напряжение и протест.

А то и просто раздражение родителей не имеет прямого отношения к нему, а он просто попался под раздачу, оказался рядом и слабее… Напряжение родителей разряжается на подростка (или ребенка), после чего, естественно, напрягается подросток… Куда скинуть это напряжение ему? Может, конечно, прямо на вас и у вас будет сильный конфликт, а может начать курить, или «наезжать» на более слабого, или алкоголь, наркотики… и т.п.  Вам сильно повезет, если он будет сбрасывать напряжение в спорте или творчестве…

Не нужно приставать к подросткам, лучше заняться собой. По принципу – счастливые родители = счастливые дети. Но статья про взаимоотношения с подростками, поэтому напишу подробно.

Сначала о том, чего не нужно делать в отношениях с подростком:

1. Не нужно его критиковать и сравнивать с другими. Особенно делать это напоказ или в назидание перед другими людьми. Это очень унижает, обижает и создает очень неблагоприятные последствия для дальнейшей самореализации человека. Напрочь убивает самооценку и уверенность в себе. Если без критики ни как, то только наедине, конструктивно и очень тактично! Например, в духе обратной связи высокого качества. Это когда вы сначала хвалите, указываете на то, что хорошо, а потом говорите что можно улучшить.

Ребенку или подростку важно чувствовать нашу поддержу, важно знать, что мы всегда на его стороне. И случись чего, он всегда может прийти к нам и попросить о помощи.

 

2. Не нужно кричать на него, оскорблять и тем более применять физическое насилие. Это ничего не решает вообще. Обычно такие действия совершаются из чувства собственного бессилия что-то изменить и на что-то повлиять. Это как последний веский аргумент, который уничтожает любые отношения. Это абсолютно бессмысленное действие.

Если сразу не получается не кричать и говорить из спокойствия, то рекомендую хотя бы предупреждать, что вот сейчас вы входите в такую фазу гнева, что уже перейдете на крик. Это может не сильно помочь, но добавит вам осознанности в действиях. А в дальнейшем сможет и отрезвлять, предотвращая конфликт .

Крик, оскорбления и рукоприкладство не придаст вам значимости и авторитета в глазах подростка. Наоборот, вы можете полностью потерять своего ребенка.

 

3. Не нужно давить на подростка. Любое давление вызывает в ответ сопротивление. Особенно в таком возрасте. А если ваш сын или дочь не могут противостоять вашему давлению, то поздравляю вас, вы вырастили или очень мудрых или (с бОООльшей долей вероятности) безвольных людей.

Учитесь уважать вашего подростка, уважать его мнение и интересы. Учитесь сотрудничать с ним! Продавить – не велика задача. Тем более, что человек от вас полностью зависит. А вот научиться и научить сотрудничать  — это уже куда сложнее и важнее!!!

4. Не нужно читать нравоучения. Все равно нравоучения никем не слушаются. Сознание просто отключается на первой же минуте, и вас просто не слышат. Ваше нравоучение звучит как бу-бу-бу-бу… Уверяю вас, подросток все и сам прекрасно знает! Он очень хорошо понимает, что хорошо, а что плохо.

Уж лучше конструктивная критика или обратная связь высокого качества.

5. Не нужно фамильярности с подростком. Особенно при его друзьях. Например, папа, который хлопает по попе свою дочь (так, играючи) как малышку. Или мама, вспоминающая при друзьях интимную деталь из детства сына.

Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы.

 

6. Не нужно думать, что подростки (и дети) ничего не понимают и не видят. Они видят больше, чем мы можем себе представить. Ни что из нашей жизни и наших отношений не остается незамеченным. Конечно, если вы открыто не говорите с подростком о происходящем, то детали вашей жизни могут быть сильно искажены. А потому рекомендую честность и открытость.

Делитесь с ними своими чувствами и переживаниями.  Если спрашивают вас, то рассказывайте о себе и своих делах. Конечно, не нужно из подростка делать жилетку для слез, свободные уши и вашего утешителя или советчика. Но и скрывать свои проблемы и чувства не стоит. Так вы снимите у ребенка-подростка тревожность и страх от неизвестности.  Или сможете дать адекватную оценку происходящему. Многие дети и подростки очень близко с сердцу принимают ваши чувства, и могут счесть виноватыми в вашем состоянии себя.

7. Не нужно навязывать подростку свои верования, авторитеты и т.д. Вы и сами уже для него, скорее всего не авторитет, или скоро потеряете оный в его глазах, а потому ваши верования и убеждения ему не интересны. Уж такой возраст и такая стадия сепарации от родителей. Это очень важный этап взросления, когда авторитет родителей должен упасть. А потому не переживайте за это. Через несколько лет все встанет на свои места. Доверьтесь процессу жизни.

Излишнее навязывание своих представлений о том, что правильно, а что не правильно, только на дольше отдалит вас друг от друга. Лучше наберитесь терпения и попробуйте разобраться в том, что интересно вашему подростку, проявите интерес к его мнению.

 

8. Не нужно критиковать его авторитеты, ценности и увлечения. Чем больше вы критикуете, тем сильнее подросток за них будет держаться и их защищать. Даже если вы тысячу раз правы, дайте возможность человеку самому прийти к такому же мнению. Иначе вам вообще ничего не будут рассказывать и вы потеряете контакт с вашим подростком. 

Хорошо, если вы интересуетесь тем, чем увлечен ваш ребенок, что для него важно и ценно, к чему он стремится, с кем дружит, что думает, что смотрит и слушает. Тогда вы сможете заметить, как все быстро меняется у подростка, и не будете так серьезно относиться ко всему. Сегодня ему нравится одно, а через месяц или два – уже совершено другое. Критика только фиксирует его на этом временном увлечении. 

Это возраст, когда человек находится в поиске. Он познает мир, причем впервые делает это полностью самостоятельно. Ему важно все попробовать на собственном опыте, вынести свое собственное суждение. Дайте ему эту возможность, помогите ему стать самостоятельным. 

 

9. Не нужно ничего ожидать от него и от ваших с ним отношений. Часто ваши представления об отношениях с сыном или дочкой сильно отличаются от того, что думает про это ваш подросток. Любые ожидания приводят к разочарованиям. Потому предлагаю просто любить своего подростка и не ждать, что он воплотит ваши несбывшиеся мечты, реализует то, что не реализовали вы, сделает так же, как сделали бы вы, последует вашему совету и т.д. Чем меньше ожидаете, тем больше радости в ваших отношениях!

10. Не нужно манипулировать. Любая манипуляция заметна! Даже если это делать очень профессионально, то все равно это чувствуется. Никогда еще доверительные и любящие отношения не строились на манипуляциях. Напротив, манипуляции способны уничтожить любое доверие.

Я уверена, что вы и так научили своего ребенка такой стратегии поведения, так научите его прямоте и честности. Манипуляция используется, когда есть чувство страха. Когда вам, во что бы то ни стало, нужно получить желаемый результат. А что бы говорить прямо, требуется сила духа и любовь.

11. Не нужно его обманывать. Если вы хотите что бы ваш подросток доверял вам – перестаньте его обманывать. Даже в мелочах. Говорите как есть, честно, прямо и тактично. 

У вашего подростка и так есть или будут от вас секреты, и это нормально. У него возраст такой, ему важно иметь личное пространство, личную жизнь. И таким образом он выстраиваете и познает границы. Но если вы замечаете, что он вас часто обманывает, то посмотрите что делаете вы сами. Возможно, вы слишком строги к нему, возможно, много обманываете сами, не его, так других людей или себя.

Ложь, любая – это самое последнее дело в отношениях.

 

12. Не нужно ограничивать его свободу, ему нужно личное пространство и возможность выбирать самому. Подростковый период – это время отделения от родителей, время исследования и выстраивания границ. И подростку важно иметь свое личное пространство и свободу! И это личное пространство не ограничивается одной комнатой и личными вещами. Это так же его странички в соцсетях, его телефон. Это его образ жизни, его друзья, увлечения, мировоззрение и т.д. В его личное пространство можно отнести и его право выбора, его право получать необходимую информацию и его право на самоопределение и самовыражение. От вас требуется только поддержка и забота о его безопасности, в разумных пределах. 

И если вы еще думаете, что ваш ребенок – такой ребенок, хотя ему 12 или уже 14 лет, тем не менее знайте, что вам пора начать чувствовать границы между вами и уважать их. Причем и его, и ваши.  Потому как вас все время будут проверять и провоцировать, исследуя и ваши границы  возможного.

Лучшее что вы сможете сделать сейчас, так это научить адекватному и здоровому подходу к этой свободе. Показать, что любая свобода подразумевает личную ответственность.

13. Не нужно ругаться и падать в обморок, если вы обнаружили, что ваш подросток смотрит порно-картинки или видео. Вспомните себя! В мое подростковое время не было интернета, но были видеокассеты, которые родители тщательно прятали, но не на столько, чтобы подростки не смогли их найти.

Интерес к сексу – это нормальный этап взросления человека. А в современном мире, когда информация в свободном доступе, очень сложно оградить ребенка от этой темы надолго. (Тем более, что по ТВ секс – это 80% эфира). Ну не дома, так у друзей – все равно информация доступна. Так что можно расслабиться и просто научить подростка адекватности в этом вопросе. Но и смотреть вместе с ним, тоже не рекомендуется. 

Я надеюсь, вы понимаете, что серьезные запреты провоцируют  разные формы извращения. Так что иногда стоит закрыть глаза на историю просмотров в интернете. 

ЧТО НУЖНО, МОЖНО И ПОЛЕЗНО ДЕЛАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С ПОДРОСТКОМ.

С ним нужно дружить и общаться! И его нужно любить и уважать!

Общайтесь с ним как с другом. Любите его и не ожидайте ничего взамен. Делайте сами то, о чем просите его. И даже если сейчас у вас отношения неважные, то это дело поправимо, если вы готовы сами меняться и любя, поддерживать вашего подростка. 

Подростковый возраст очень противоречивый и эмоциональный. И если вы не можете управлять своими эмоциями, то тем более это не под силу ребенку. И, хотя бы, в силу вашего опыта, вы можете во время осознать, что происходит между вами и изменить ситуацию. Подростку это не под силу, если только ваш сын или дочка не из разряда мудрецов. (Редко, но такие бывают). 

Ваш ребенок делает первые шаги во взрослую жизнь, учится на своих ошибках. Сколько бы мы ни говорили своим детям «сюда не ходи, делай так», все равно лучший учитель — собственный опыт. А потому разрешите ему пробовать и ошибаться, а потом возвращаться к вам, зная, что его всегда примут и поддержат. Это даст ему силы для следующего шага.

Верьте в него! Дайте ему возможность найти себя, свой путь. Это научит его опираться на себя, верить в себя, доверять себе. И как бы вам ни было страшно за него и его будущее, это его жизнь. И жить её — ему, а не вам! Вы не сможете все время быть рядом и стелить соломку, а потому лучше помогите ему научиться верить и доверять себе. Быть максимально самостоятельным и самодостаточным.

Наслаждайтесь общением с ним, ведь совсем скоро ваш сын или дочь уедут, или будут жить отдельно. Детство удивительно быстро пролетает для родителей. Не успел оглянуться, а твой сын или дочь уже взрослые. Так что не тратьте время на скандалы и сопротивление друг другу. Цените то, что есть прямо сейчас. Наслаждайтесь обществом своих детей. Каждый возраст прекрасен и удивителен. И у нас, как родителей, есть возможность прожить их вместе со своими детьми еще раз, как минимум. Причем уже более осознанно и с высоты своего опыта, своих прожитых лет.

Киселева Татьяна, с благодарностью своему сыну Игорю!

 

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

om—a.ru/oformlenie—podpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA