Ненависть. Что делать?

Ненависть настолько ослепляет, что не дает возможности видеть человеку очевидные вещи. Она заставляет мстить и мстить. И не всегда человек сам признается в этом. Но самое ужасное, что человек своей местью все больнее и больнее делает сам себе. Мстя, он затягивает петлю на своей шее.

Позвонила женщина, которая случайно  наткнулась на мой сайт. И выяснилось, что она ищет психолога, который бы помог решить ей одну проблему. В ее формулировке проблема звучит так: помочь ей отвести ее маму к психологу. Говорю ей, что это не реально и не зачем, если мама не хочет этого. Что, по всей видимости, запрос совсем в другом, и я могу помочь его сформулировать. Но натыкаюсь на полное непонимание. Потому что в ее проблемах и сложившейся ситуации виновата ее мама. А потому пусть мама и идет к психологу.

Сначала было смешно, от такого поворота событий. Давно такого не встречала. Обычно подобные люди приходят к наркологам, когда хотят полечить от алкоголизма кого-то из близких. Или приходят родители в надежде, что психолог полечит ребенка. А тут взрослая женщина (50 лет) и с мамой.

Но глядя на нее из сердца, понимаю, что ее сердечный запрос — простить маму. И она ищет хоть кого-то, кто мог бы быть примером подобного прощения. Я не знаю что у нее за ситуация в жизни, что она так обижена на мать, но она ищет такого человека, кто на своем примере показал бы что такое (как у нее) возможно простить. И она готова провоцировать психолога, выводить его из себя, проверяя на прочность и принятие. Точно как ребенок проверяет родителей на принятие, своим провокационным поведением. А ты точно меня любишь? Ты точно меня принимаешь?

Но это то, что она не может осознать еще. Она ненавидит мать и всех матерей вообще! Переносит свою боль и ненависть на весь мир. Рассказывает о том, что всех детей зачали просто случайно, их не ждали, а просто сношались, ради своей похоти. И что тот,  кто поучаствовал в ее несчастьях, тот и пускай исправляет ситуацию, и работает с собой. Столько ненависти и гнева я давно не слышала и не чувствовала.

И из этой ненависти она просто не способна увидеть, что сама делает со своей жизнью. Ненависть к матери – это ненависть к самой себе. И о каких тут вообще отношениях и семье может идти речь? Ненавидя всех матерей, она наступает на свою реализацию, как женщины, как мамы. Но в своих проблемах с мужчинами винит опять же маму.

Ненависть всегда рождается из обиды, из боли. И если эта боль тянется еще с детства, то обиды становятся кислотой, которая разъедает не только отношения человека, но и всю его жизнь.

Я просто поговорила с ней по телефону, в качестве короткой консультации, и не знаю что там дальше. Осознает она что-то или нет. Но статью я пишу для всех, кто, возможно, находится в подобной ситуации.

Началом решения подобной проблемы является отреагирование эмоций, и потом взятие ответственности за все, что чувствуешь на себя. Отреагировать можно просто написав гневное письмо обидчику (но не отдавать ему, а сжечь), можно прокричаться и прорыдаться, можно отреагировать через движение, тут можно много разных способов найти.

И следующий шаг – ответственность.

Но у того, кто ненавидит, всегда будет возникать вопрос: «А почему это я должен брать ответственность за то, что сделал другой? Такое нельзя прощать! Если человек сделал что-то плохое, то он же должен понести наказание за это. Он должен взять ответственность за то, что сделал!»

Естественно, что каждый ответственен за свои поступки. И не важно, понимает это человек или нет, но ему рано или  поздно придется вкусить последствия своих действий. Это закон природы такой. И точно так же, каждый человек ответственен за то, что чувствует и думает. Все, что происходит в нашей жизни – это плоды наших мыслей и эмоций. Или вернее наших эмоциональных реакций и привычек. И если плоды действий и выборов для нас бывают очевидны, то плоды наших мыслей и чувств (нашего привычного эмоционального состояния) – нам не понятны. Мы их проживаем, но не проводим такой взаимосвязи.

Какое эмоциональное состояние у того, кто обиделся, кто ненавидит? О чем думает такой человек, на чем концентрирует свое внимание? Естественно, что ничего хорошего в результате этого он не получит. Если ты копаешься в грязи, то почему тебя удивляет, что ты грязный?

Да, каждый отвечает за свои поступки. Так ответьте сначала за свои. От того, что маленький ребенок не осознает, что это его же рука неожиданно появляется и бьет по голове, ему не легче. Боль есть боль. Но когда он научается управлять своей рукой, берет на себя ответственность за движения руки, то такие неприятные неожиданности больше не случаются.

До тех пор, пока за вашу боль и чувства, за вашу жизнь несут ответственность другие люди (мама, папа и т.д.), и пока вы думаете, что  это они могут исправить ситуацию – вы никогда не перестанете быть жертвой. Пока вы думаете, что помощь вам – это дело других людей (мамы, папы, психолога, правительства…), вы никогда не измените ситуацию. Хотя нет, измените! Она станет намного хуже!

Ответственность – это то, что делает вас взрослым человеком. И сам процесс взятия ответственности – это и есть этап взросления. Зависимое положение  — это позиция ребенка. И для ребенка – это оправдано. Но для взрослого человека – ловушка. Взрослый в таком положении – вечная жертва. Для него все вокруг будут виноваты всегда. И максимум, чем он сможет облегчить себе боль – это пожаловаться. Но если есть, хоть немного желания изменить что-то, то в такой ситуации психолог может помочь повзрослеть.

А когда человек уже взял ответственность за свои чувства и выборы на себя, то дальше работа будет более глубокая. Потому что только в этом случае человек готов встречаться со своей болью по-настоящему. И готов ее отпустить, простив маму (например).

Что значит встретиться со своей болью по-настоящему? Это прочувствовать ее источник и осознать то, что именно причиняет вам боль. Это как в анекдоте.

— Доктор, у меня болит  все тело! Помогите!

— А где именно болит?

— Везде, где дотронусь пальцем, везде больно!

— Так у вас сломан палец!

Тут важно понять, что источник боли для вас, это не мама и не кто-то другой. Источник боли в вас самих, это ваше узкое видение ситуации, ваше мировоззрение. Больно всегда только эго. Даже когда говорят о том, что болит душа, речь всегда только об эго.

Когда осознаете причину боли, то исцеление происходит быстро!  А когда рана исцелится, то естественным образом исцелятся любые отношения.

Следующий шаг – это развить в себе осознанность и начать учиться жить по-новому. Не из позиции жертвы, а из позиции сотрудничества, дружбы. Из позиции, что вы полностью, на 100% отвечаете за то, что делаете, думаете и чувствуете.

Вот и весь процесс работы, тут нет никакого секрета.

С Любовью, Татьяна Киселева.

 

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

om-a.ru/oformlenie-podpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA