Как перестать кричать на ребенка?

Вот попали мы с дочкой в больницу, недавно, с кишечной инфекцией. И насмотрелась я там на мамочек с детками. Давно не видела так много в одном месте мам с детьми разного возраста. Поразило отношение мамочек к своим детям. И хотя я прекрасно понимаю, что они любят своих детей, однако то, что многие делают и как реагируют в стрессовой ситуации на ребенка, отзывается болью. Потому решила написать о том, как перестать кричать на своих детей.

Любой крик или агрессия, на ребенка или взрослого, рождается из внутренней боли. И если эту боль осознавать вовремя, то кричать не захочется. Например, в больнице, все мамочки очень недовольны тем, что вынуждены лежать несколько дней в стационаре. Они оказываются оторваны от своих дел, от дома, работы, привычного образа жизни, привычных развлечений и т.п. И хотя, каждая переживает и боится за своего малыша, однако это не настолько сильно для многих, по всей видимости, как своя собственная боль по поводу того, что они вынуждены на несколько дней быть взаперти в больнице. А часто страх за ребенка только усиливает общее недовольство. И свою боль они выражают криком на ребенка, агрессией на его плач и капризы, обвинениями в адрес ребенка и т.п.

Чего я только не наслушалась и не насмотрелась. От угроз оторвать руки и ноги, до трехэтажных матов. От шлепков по попе, до утыкания ребенка лицом в подушку, что бы тот не плакал. И ничего нельзя поделать, все автоматически проигрывают свои сценарии и ни одна не задумывается о том, что ребенку может быть в разы хуже, ведь он еще и болеет, и он чувствует и свою боль и боль мамы. И не одна не задумывается о том, что делает и говорит – полная автоматизация процессов.

Если в момент, когда поднимается раздражение, осознать истинную причину раздражения, дойти в осознании до боли и ее причины, то станет понятно, что крик ничего не исправит, шлепок тоже не поможет. Ребенок только зеркалит ваше внутреннее недовольство и раздражение, вашу боль. И удобнее и быстрее скатарсировать и вылить свое раздражение на малыша, чем встретиться с тем, что у тебя внутри. Но это ничего не изменит!

Во-первых, что бы перестать кричать на ребенка полезно помнить о том, что ребенок не плачет просто так. У него есть на то причина. Если ребенок уже умеет говорить, то он хоть как то может обозначить причину плача или сказать чего хочет. Но если малыш еще мал и не умеет говорить, то он может дать нам понять о своем состоянии только плачем. Больно – плачет. Страшно – плачет. Холодно или жарко – плачет. Не комфортно — плачет. Голоден или хочет пить — плачет. Чего-то хочет, и не может достать – плачет. Хочет вашего внимания и любви и если не получает, то плачет. Просто плохо эмоционально от состояния родителей или окружающих людей – плачет. (Кстати, до года или даже чуть больше, ребенок вообще не может капризничать — его плач имеет другую причину. ) Что толку кричать на него за это? Естественно, что нужно просто устранить причину. А для того, что бы понять своего ребенка необходимо отлепиться от своих собственных переживаний и эмоций.

Во-вторых, полезно знать, что плач – это эмоциональная разрядка, причем очень полезная. Плакать — полезно всем, и детям и взрослым, и мамам и папам. Это самый простой и естественный способ расслабиться эмоционально, снять напряжение. Но многие взрослые не переносят крика и плача детей. Причем иногда настолько им невыносимо это слышать, что они затыкают им рот, обучают молчать и не выражать свою боль слезами и т.д. Обучают подавлять свои эмоции. И тогда вопрос к этим взрослым: «Что вы чувствуете, когда плачет ребенок?» Раздражение — не интересует. Интересует то, что под ним! Какие чувства просыпаются в вас от слез малыша? Какая ваша боль обнаруживается? С какой болью вы не хотите так встречаться?

Возможно, это какие-то детские недопрожитые эмоции, которые самостоятельно вам тяжело распознать и как-то назвать. Тогда полезно с этим поработать на индивидуальной сессии с психологом. А возможно, вы легко и сами определите, почему вам так неприятен плач ребенка. Чаще всего тем, кто не переносит плач детей, самим очень трудно заплакать. Они сами привыкли прятать свои эмоции и чувства. И если позволяют себе такую слабость, то наедине и очень редко.

В общем, плач – это хорошо. И если вы воспринимаете его именно так, то вам легко будет успокоить своего ребенка. Вы перестанете раздражаться на него, а сможете просто обнять малыша, понять причину его плача и помочь ему. Если вы сами начинаете бурно эмоционировать во время плача ребенка, то обычный плач может перейти в истерику. Вы должны быть опорой малышу, оплотом спокойствия, к которому ребенок может присоединиться.

В-третьих, не важно, что происходит с вами или малышом, важно как вы это проживаете. Ребенок учится у вас проходить разные стрессовые ситуации. Если во время стресса вас штормит и колбасит, то не удивительно, что у ребенка будет точно такая же реакция, а то и сильнее. А если вы сохраняете спокойствие, то поплакав, ребенок быстро успокоится. Поэтому, что бы перестать кричать на ребенка – учитесь управлять своими эмоциями. А это начинается с того, что вы учитесь быть осознанными.

В-четвертых, полезно помнить о том, что ребенок – это ребенок! У него нет вашего опыта и ваших знаний. И кричать на него из-за того, что он медленно одевается или пролил стакан с водой – по меньшей мере, бессмысленно. В больнице я слышала от одной мамочки: «Ну что ты ноешь, что ты не понимаешь что ли, что я хочу спать! – или, — Ну что ты такой тупой?!» Это она говорила годовалому малышу. Очень много неосознанных проекций выдают мамочки на своих малышей. Очень многого ждут от них. Часто соперничают с ними, доказывают им кто прав, кто тут главный. Но какой эффект от этого? Разве вы хотите воспитать слабого и неуверенно в себе человека? Вырастить забитого и запуганного ребенка?

Чтобы не было у вас повода для крика не ожидайте от малыша ничего! Он не должен быть таким, каким вы себе придумали. Он не обязан все время молчать и сидеть там, где вы его посадили. Он не обязан вас понимать! Каждый ребенок развивается со своей скоростью и учится всему так, как дано ему природой. Нормально, что малыш вас не понимает, но не нормально, если вы не понимаете малыша. Потому что у вас есть опыт детства, а у него нет опыта взрослости. Ребенку свойственно и нормально изучать мир, везде лазить, спрашивать, получать свой опыт. Для него нормально капризничать и проверять границы дозволенного. В конце концов, даже болеть — нормально. Ни один человек еще не вырос, ни разу не болея.

Конечно, вы обучаете его правилам поведения и другим разным правилам, но не стоит ожидать, что он точно и всегда будет их соблюдать. Не стоит думать, что вы все можете проконтролировать в жизни малыша и избежать всех невзгод. Воспринимайте все, что происходит с малышом, как часть его развития и лучше помогите ему адекватно проходить различные стрессовые моменты в жизни. Учитесь сами понимать малыша, находить способ спокойно ему объяснить, почему что-то можно, а что-то – нельзя, учитесь сотрудничать с ним и с любым его состоянием. Учитесь изучать мир вместе с ним, удивляться всему и открывать новое. Больше наблюдайте за малышом.

В-пятых, вспоминайте о том, что маленький ребенок (особенно до года или даже 2-х лет) полностью живет вашими эмоциями и состояниями. Он чувствует все, что чувствуете вы. Но, в отличи от вас, он не может это игнорировать и подавлять, он выражает эти состояния и часто в плаче и капризах. А потому прежде чем раздражаться на ребенка, загляните в себя и признайтесь честно в том, что с вами происходит. Я уже писала об этом выше, но повторюсь. Спросите себя: «Что я чувствую сейчас? Чего я так хочу? Чему мешает наличие малыша рядом? Или чему мешает плач, его поведение и приставание малыша? На кого я на самом деле злюсь? И т.д.» Осознайте свою боль.

У боли может быть любое имя. Например, чаще всего, мамы чувствуют усталость, хроническую усталость и им просто хочется тишины и немного покоя, что бы к ним никто не лез и не гундосил рядом. Им очень хочется уделить внимание себе. Или хочется срочно закончить какие-то дела, а малыш мешает. Бывает, что мама очень переживает за свое «лицо» и имидж «хорошей матери» перед другими людьми. Но при этом поступает очень странно, начинает унижать и оскорблять ребенка, выгораживая себя на его фоне. Мол, это не я такая плохая, это он такой бестолочь. Понятно, что она ищет поддержки у других, но имидж, конечно, все равно портится. Автоматизм есть автоматизм.

Если вы точно определили свою боль, то можно ее озвучить вслух малышу, заодно и сами послушаете. Говорите примерно так: «Я люблю тебя, но сейчас я очень устала и хочу просто побыть в тишине. Давай мы вместе успокоимся. Я понимаю, что тебе тоже плохо, ты хочешь спать, но не можешь заснуть. И я хочу спать. Давай обнимемся и я покачаю тебя. И т.п.»

Если вы проговорите так, или примерно так, то вам уже станет проще контролировать свое раздражение. Еще легче станет, если вы поплачете вместе с малышом (если это актуально и в тему для вас). В такой ситуации вам необходимо найти опору в себе и успокоиться самим. И даже если плач ребенка не унимается, и вы не может его чем-то отвлечь, то вы сможете просто спокойно расслабиться и во время плача. Я часто делала так. Брала на руки дочку и просто сидела, обняв ее, слушая ее плач. Если были силы, то говорила, что люблю ее. Она постепенно успокаивалась. Обычно, если вы спокойны внутри и осознали свою боль, то эмоция ребенка не долго существует, и он успокаивается.

Или если уже накричали, то можно так проговорить, к примеру: «Прости меня, пожалуйста! Я знаю, что ты испугался. Прости. Я сама очень испугалась за тебя, поэтому накричала. Но я очень люблю тебя. Давай сейчас вместе успокоимся…»

Мне очень помогало и помогает дыхание и позиция наблюдателя. В момент катарсиса малышки, когда я чувствовала раздражение, я просто начинала глубоко дышать и наблюдала за тем, что происходит у меня внутри и с ребенком. И ничего не делала и не говорила, пока сама не успокаивалась.

В-шестых, если малышу за 2 и 3 года, то знайте, что в этом возрасте капризы и крик – это нормальная проверка ваших границ и границ возможного. Ребенок может капризничать по разному поводу, но для вас – это тоже не повод кричать на него. В этом случае, лучше игнорировать его истерику. Немного изобретательности и ребенок уже становится адекватным. Помню, года в два, дочка могла демонстративно лечь на землю в самом не подходящем месте и начать бастовать против того, к примеру, что мы пошли домой с прогулки. Могла лечь во дворе на проезжей части. Если я видела, что машин рядом нет, то я говорила ей, что я пошла домой, и что вон уже едет машина – она быстро вскакивала и догоняла меня. Как правило, если она видела машины рядом, то никогда не ложилась на землю. У нее как-то очень быстро закончились такие манипуляции.

Если внутри вы спокойны и способны в этом спокойствии удерживать определенные границы (например, сказали, что нет, значит — нет), то капризы быстро проходят. Но если вы сами начинаете психовать, то капризы могут затянуться надолго.

В общем, учитесь быть спокойными и стойкими во время капризов. Но не перегибайте палку. Иногда родители склонны что-то запрещать только по тому, что сами ленятся или начинают доказывать кто тут главный.

И в-седьмых, уберите перфекционизм в воспитании ребенка и по отношению к себе. Никто не идеален. Ни вы, ни ваши дети. Не нужно сравнивать себя с другими мамочками, и деток с другими детьми. И если у вас не сразу получится убрать крик и собственную истерику из ваших отношений с малышом, то простите себя за это. Потому как, чем сильнее вы будете себя ругать и винить, тем больше в вас будет напряжения. А чем больше в вас напряжения, тем беспокойнее ваш ребенок.

Предлагаю относиться к этому как к обучению. Все придет постепенно. Главное заниматься собой и не забывать быть осознанными в отношениях с детьми. У них великая миссия – научить нас любить безусловно и научить нас осознанности. Воспринимайте ребенка не как обузу, а как вашего друга, которого вы сами пригласили в свою жизнь. И пусть неосознанно пригласили, но все равно пригласили и он пришел. Причем, он пришел не навсегда, однажды он вырастет (и гораздо быстрее, чем вы себе можете представить) и покинет вас. Наслаждайтесь, пока есть возможность, его присутствием и учитесь любить!

Киселева Татьяна

 

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

om—a.ru/oformlenie—podpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA