Расставание в отношениях.

ВОПРОС:

«Татьяна, как легко отпускать прошлые отношения, чтобы не тянуться к прошлому и партнёры не захотели возвращаться. Или легко реагировать на это, чтобы не цепляло».

ОТВЕТ:

Прошлые отношения цепляют, если у вас остался какой-то эмоциональный заряд друг к другу. Причем не важно, какие это эмоции (положительные или отрицательные), и не важно, у двоих они есть или только у одного. До тех пор, пока эмоциональный заряд есть, отношения не завершены.

И тут, конечно, нужно смотреть индивидуально, в чем причина эмоций, и какие они. Я даже не знаю, что тут отвечать без конкретики. Но давайте посмотрим, как проходит идеальное расставание.   Не знаю как для вас, но для меня идеальным расставанием было бы, если чувства в паре синхронно угасли и оба поняли бы и согласились, что нужно расстаться. И расстались бы спокойно. Но это в идеале. Однако чаще всего кто-то в паре не готов к расставанию (по разным причинам). И тогда возникает масса разных эмоций по этому поводу: ревность, обида, злость, разочарование, зависть, страх, вина, боль, жалость.

Должна сказать, что любое расставание, если оно эмоционально заряжено, проживается в несколько стадий, как любой стресс, когда вы узнаете о чем-то трагичном для вас. И этого не избежать. Назовите это горем или стрессом, ничего не меняется. Вы переживаете серьезные изменения в своей жизни, и это будет эмоционально для вас. Степень и яркость эмоций, а также скорость проживания стадий, будет зависеть от вашего темперамента и силы привязанности к человеку или к привычному образу жизни. Тут все индивидуально.

Стадии такие (если вы несогласная сторона).  

Сначала мы испытываем шок от неожиданности. Или даже если и все ожидаемо было – это тоже не легче. В таком состоянии человек как будто заморожен, чувства не проявляются совсем, или наоборот случается истерика. Потом мы начинаем все отрицать, можем думать, что это глупая шутка, что вот завтра человек проснется и все будет как раньше. Потом ищем виноватых, причем, везде.  Нам очень нужно найти крайнего, на которого можно было бы излить свой гнев. Может начаться или усилиться ревность. И тогда мы можем разговаривать с соперником или соперницей. Уговаривать, давить на жалость или угрожать. Или начинаем винить себя, просить еще один шанс, пытаться все исправить, исправиться самим. В результате испытываем очень сильную обиду на партнера/шу.

Потом наступает стадия гнева и ненависти. Мы начинаем ненавидеть партнера. Мы можем ненавидеть тихо, выговаривая все подругам и друзьям, или родителям, а можем устраивать скандалы. Мы как порох, для которого достаточно одной искры. Мы ищем справедливости, жестко оцениваем любое действие и слово партнера. Он — это враг, который испортил всю жизнь, предал нас и т.д. и т.п.

Потом мы можем начать винить себя в случившемся и карать себя. Ругаем, уничтожаем, занимаемся самобичеванием. Постоянно проигрываем в уме сцены из прошлого и ищем, где мы оплошали, где нужно было сказать по-другому, по-другому поступить и т.д.

Потом через опустошение и усталость, с желанием, что бы все скорее закончилось, мы приходим к смирению и потом принятию. Постепенно принятие углубляется, и мы успокаиваемся и отпускаем партнера. Прощаем и с благодарностью отпускаем. Мы уже иначе смотрим на все произошедшее, иначе на себя и уже бывшего партнера. Со временем у нас в памяти доминируют хорошие воспоминания. А все негативное теряет свою яркость и актуальность. И даже если где-то мы пересекаемся, то мы можем довольно приятно побеседовать, если еще будут общие темы. Или даже стать друзьями.

И последнее, что очень важно – это стадия одиночества. Это время, когда мы ни с кем из противоположного пола не вступаем в отношения. Лучше, если не вступаем в половые тоже. Идеально в это время побыть в одиночестве тотально. В это время завершается процесс сепарации от бывшего партнера/ши. Наша энергетическая структура восстанавливается и гармонизируется, вы отдыхаете и набираетесь сил. Вы готовитесь к новым отношениям. Ваше сердце готовится.

Все, что я описала – это классический вариант эмоционального проживания разрыва отношений. Но эмоциональный накал и длительность стадий у всех разная, как я уже писала. Если все стадии прожиты, то тяги к прошлому не будет, и партнеры не будут возвращаться. Если стадии прожиты у обеих сторон.

Возможно, в вашем случае вы не до конца проходите эти этапы или не полностью их проживаете. Например, часто мы можем вступать в новые отношения, что бы утолить боль разрыва с предыдущим партнером. Это значит, что мы не дошли даже до стадии принятия, и просто что бы не чувствовать боль и одиночество – мы кидаемся в объятия к случайному человеку. Живя или встречаясь уже с другим/другой, мы продолжаем ругать бывшего/ую, нам больно с ним/ней встречаться, мы чувствуем обиду и иногда хотим отомстить.

Или не можем прожить стадию одиночества и тоже бросаемся в новые отношения. Понятно, что эти новые отношения ни к чему хорошему не приведут. Поскольку мотив отношений был не любовь, а бегство от боли. И чаще всего сценарий повторится. Как только вы привяжетесь к новому партнеру/партнерше, как только привыкните к некой стабильности и комфорту, опять начнется разрыв.

Я знаю некоторых людей, у кого отношения идут по определенному циклу – 2 года, 1 год и пол  года. У вас может быть свой цикл.

Бывает более спокойный и быстрый вариант разрыва, но для этого вы должны быть довольно зрелым психологически человеком, что бы быстро простить и отпустить.

Есть и стадии проживания разрыва для стороны, которая сама является инициатором разрыва. Вариации могут быт разные, но опишу один самый эмоциональный.

Сначала мы долго принимаем решение. Нас может давно что-то не устраивать, или мы уже разлюбили, или поняли, что это была не любовь, или уже любим другого/другую и т.п. Мы можем долго все взвешивать, решаться, придумывать как так уйти, что бы не быть виноватыми. Нам очень не хочется причинять боль на пустом месте, а потому поиск причины и мотива может занять тоже долгое время. Мы можем бороться со своим желанием выйти из отношений и всякими рациональными фактами, которые говорят о том, что лучше остаться. Возможно, есть какие важные выгоды и расчет для нас в этих отношениях. Но напряжение растет, и мы начинаем неосознанно создавать конфликтные ситуации. Начинается череда ссор и скандалов.

Потом, наконец-то, мы принимаем решение порвать  отношения. Это может быть зрелое и ответственное решение, а может быть очень инфантильное. Инфантильное, это когда прямо заявить о своем уходе мы не можем, по причине собственной слабости  и незрелости, но можем любое конфликтное событие сделать поводом, что бы уйти. Причем в этом случае очень удобно получается – мы вроде и не виноваты, всю вину можно переложить на партнера. И мы такие белые и пушистые, гордые и обиженные уходим. А бывает и так, что мы доводим партнера до бешенства, что он сам разрывает отношения и тогда мы с радостью выдыхаем, так как ответственность теперь на нем.  Если это взрослое решение, то обычно все проходит менее драматично и честно.

Следующая стадия может проживаться по-разному. Чаще всего нам не хочется встречаться с бывшим партнером/шей. У нас еще, может быть, сильно чувство вины или обиды, а бывает, что и то и это. Но время идет и постепенно и тут приходит принятие ситуации, уходят обиды и вина, и приходит спокойствие. И потом, наконец, происходит отпускание.

Могут быть и другие варианты, конечно, но чаще всего в различной степени интенсивности эмоциональной окраски все происходит примерно так. Кто-то очень рад и чувствует свободу и облегчение.

И тут тоже можно застрять на какой то из стадий. Например, на чувстве вины или обиды.

Почему я подробно на этом остановилась?  Потому что легко проживать разрыв возможно, только если у вас не было сильных чувств к партнеру/ше. А если между вами были сильные чувства, или даже просто вы успели привязаться друг к другу, то легко расстаться не получится. (Если, конечно, вы не пробужденый или просветленный). Легко – это если нет привязанности и нет эмоционального заряда, если быстро прощаете или вообще не обижаетесь.. Если вы отрешенный от отношений человек.

Но если это не так, то важно прожить все стадии разрыва, через которые вы проходите. И прожить их осознанно. Тогда не будет тянуться шлейф с прошлых отношений. И даже если вы отпустили, а ваш бывший так и не отпустил вас, то вы спокойно будете воспринимать его проявление в своей жизни и спокойно разъяснять ему все. Он вас не будет цеплять.

Еще об отношениях с бывшими читайте тут (кликайте)

 

Киселева Татьяна

 

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

om-a.ru/oformlenie-podpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA