Секс как зеркало эмоций между вами.

ВОПРОС:

«У меня есть вопрос, если возможно, то дайте ответ. Мы с мужем дружили 7 месяцев. Живем 3 года вместе. Во время дружбы я ему несколько раз делала ми…т. Поженившись, я постепенно ушла от этого. Не хочу, нет желания. Возможно, я таким образом его соблазнила..Но сейчас мне тяжело, неприятно. Секс меня устраивает, хотя я замужем,  как по- другому. Его как будто что-то не устраивает, Хочет разнообразия.  А меня устраивают 3 позы. В остальных, либо я не чувствую его, либо нет желания и сил. Оргазм получаю в основном сверху (простите если подробно). Сейчас также сказывается послеродовая усталость (прошло 11 месяцев). Иногда сексом занимаемся, когда дети спят, лишь бы успеть. Я ему говорю, если не чувствую его, а он мне сказал, что для мужчины это удар. Есть страх, что он найдет замену мне. Но я считаю, что если человек нацелен на брак, то можно все наладить. Но как? Он думает, что может у него маленький член, для моего влагалища. Есть ли сексуальная несовместимость? Я хочу, чтобы мы были оба счастливы друг с другом».

ОТВЕТ:

Тут несколько направлений ответов может быть. Есть чисто техническая сторона вопроса. И я не большой специалист в этой области, вам лучше обратиться к сексологу. Но насколько я вижу, она решается просто. Если хотите получать оргазм в других позах, то нужно больше расслабляться и тренировать мышцы влагалища на сжимание. Это вполне реально. И тогда муж не будет считать, что у него что-то не так. Про тренировку мышц можно много информации в интернете найти. А вот расслабление – это большая тема и часто она больше психологическая, чем телесная. А без расслабления оргазм женщине сложно ощутить.

Если с самого простого начать, то тут конечно сложно расслабиться полностью, если заниматься сексом быстро пока дети спят, лишь бы успеть. С такими трудностями все родители сталкиваются.  А потому или выкраивать время на полноценную близость, и полностью отдаваться процессу,  получая удовлетворение по полной программе. Или делать это на скорую руку, но тогда ни у вас нет удовлетворенности ни у мужа. Возможно, что дело не в оральном сексе вовсе, а просто в том, что при таком «быстром» подходе, муж тоже не получает полное удовлетворение. Возможно, ему больше вашего внимания нужно, чем разнообразия. Потому что разнообразие требует больше внимания и большей заинтересованности в партнере.  

Разнообразие в сексе очень нужно тогда, когда мало душевной близости друг с другом. Если муж и жена мало открыты друг для друга сердечно. И тогда, что бы сохранить заинтересованность друг в друге и как-то поддерживать близкие отношения близкими, нужно много разнообразия. И встают такие вопросы как: что мне нужно сделать в сексе такое, что бы он/она остался/ась со мною. Если не душевная обнаженность, то тогда хотя бы телесная. Как бы так законектиться, что бы попрочнее прицепиться друг к другу?

Вы, конечно, очень опрометчиво говорите мужу, что его не чувствуете. И это действительно ранит мужчин. Предлагаю быть чуткой в этом вопросе и деликатной. Но в этом же есть и кое что скрытое. И дело тут не только в сексуальной стороне вопроса (тут как раз все решается быстро, я писала выше об этом), но это о том, что, возможно, вы не чувствуете поддержку от мужа, его заинтересованность в вас и ваших отношениях. И потому есть и страх потерять его, и неудовлетворенность, и нежелание орального секса, и претензии к нему. И потому вы говорите опрометчивые вещи. Для меня тут звучит больше вопрос ваших взаимоотношений, чем вопрос секса.

Вы пишите о том, что если человек нацелен на брак, то можно все наладить. Я бы перефразировала ее. Если двое нацелены на длительные и глубокие отношения, то можно все наладить. А если целиться на брак, то брак и получишь. Брак – это просто печати в паспорте. Их поставили и все. А вот отношения – это то, что может длиться и длиться. Это процесс. И это ваша общая жизнь и ответственность. Тем более, что есть общие  дети.

Начинайте больше разговаривать с мужем. Говорите без претензий и обвинений, но просто рассказывая ему о ваших чувствах. Больше благодарите его. Найдите в себе возможность делать это. Вам нужно разнообразие не только в сексе, но и в общении. Посмотрите, насколько вы способны принимать мужа таким, какой он есть. Если вам не хватает его поддержки и внимания, то дайте это внимание ему. Ищите возможность для душевной близости в первую очередь. Делайте шаг первая и не важно, что будет дальше. Потому что, если вам нужны эти отношения, то вам и работать с собой в первую очередь.

Сексуальная несовместимость может быть только тогда, когда нет сердечного контакта. Если вы любите друг друга, то секс — не проблема! Отсутствие секса – тоже не проблема! Это все решаемо и преодолимо вместе!

Если вы смогли заметить, то секс даже в одной позе может быть разный. И тут все зависит от состояния партнеров, их чувств друг к другу. И если быть внимательными друг к другу, то можно даже заметить, что секс бывает из любви и радости дарить любовь, бывает, как способ самоутвердиться, или как месть, или просто из скуки или для снятия напряжения. Бывает как страсть, а бывает как нежность. И то, что происходит в постели у пары, может быть ярким маркером тех чувств, которые вы сами от себя прячете. Понаблюдайте, что именно у вас происходит. Или напрямую загляните в себя и скажите, что вы испытываете к мужу. Возможно дело только в том, что у вас накопились претензии и обиды. И тогда прощайте и убирайте ожидания. Кстати, работа с эмоциями поможет и расслабиться лучше.

Вот, в общем-то, и все. Тут нужно уже более подробно рассматривать ситуацию, а это лучше сделать на индивидуальном приеме. Или как вариант просто самостоятельно осваивать тему отношений.

Киселева Татьяна

 

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

om—a.ru/oformlenie—podpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA