Так интересно, ни когда не думала в этом ключе, но вот один хороший человек мне глаза открыл на интересную вещь. А именно, на ответственность, как ею некоторые пользуются.

Есть такое понятие, как гипперответственность. Это когда человек берет на себя слишком много, я бы даже сказала, берет много лишнего и не своего. Это очень вредит и ему самому и другим людям, за кого он на себе берет ответственность. Это создает и поддерживает созависимые отношения. Гиперответственность – это часто родительская черта. В силу того, что родителям приходится заботиться о ребенке долгое время, и родители часто не понимают, когда следует делегировать посильную ответственность ребенку, они начинают своей заботой полностью перекрывать инициативу своих детей, лишая часто их выбора. Понятно, что они из любви стараются, из беспокойства о будущем своих детей, однако детей это сильно калечит психологически. Дети от такой заботы вырастают незрелыми и пассивными: не знают, как жить свою жизнь, не знают, что им интересно и чего они хотят, не могут самостоятельно справиться с простыми вещами. Такие люди не могут, элементарно, понять, что им нравится. Они не могут взять на себя ответственность и инициативу.

Другой вариант гиперответственности – это чувство вины. Такое бывает, когда родители, в силу своей психологической незрелости, перекладывают ответственность за свое счастье и радость на своих детей. Часто повторяют, что если бы не было ребенка, то они бы ого-го чего бы добились в жизни. Или манипулируют ребенком, играя на чувстве вины и страхе малыша быть отвергнутым мамой или папой. Бывает, что вообще, выливают весь негатив и злость на ребенка, просто потому, что тот единственный рядом оказался. Это всё загоняет ребенка в чувство вины, которая во взрослой жизни выглядит, как привычка брать ответственность за чужие чувства и эмоции, проблемы в жизни и отношениях на себя.

И вот живет такой человек, берет за всех ответственность на себя, а вина все копится и копится… Себя он с детства не любит, считает себя помехой, и лишним человеком на земле. Считает, что любовь и внимание зарабатывается заботой. А если ему еще и страшно потерять близких людей, то он будет готов посадить себе на шею всех. И еще будет гнобить себя, что он то тут самый плохой из всех.

Эти варианты ответственности не имею никакого отношения к той ответственности, о которой я обычно говорю. Это как раз не ответственность, а убегание от нее. Хотя со стороны люди могут выглядеть как герои, те, кто все сам, те, кто помогает всем из последних сил. Но в этом нет принятия результатов своих выборов и деяний. Тут просто пафос или драматизм на пустом месте.

При гипперответственности ты или винишь другого или себя (перекладываешь ответственность). Если другого, то требуешь, что бы он исправил ситуацию, а если себя винишь, то что-то ты, конечно, исправишь сам, но при этом так себя загнобишь, что мало не покажется.

Настоящая ответственность предполагает полное принятие ситуации и себя в ней, т.е. вы согласны с тем, что есть прямо сейчас и с любым результатом, пусть даже он не очень хорош для вас. Получилось, что-то некрасивое, спокойно исправили и забыли. А гипперответственность — это не согласие с тем, что есть на данный момент, и постоянный поиск виноватого, постоянное оправдание себя. Причем, поиск виноватого не для того, что бы ситуацию исправить, а что бы эмоции выразить, что бы просто тебе полегчало, потому что не можешь принять данность. И даже, если ты берешь на себя ответственность, то в душе ты не согласен с этим, ты обижен на того, за кого ты взял ответственность. Ты продолжаешь внутри ему доказывать, что ты прав, что ты хороший. Это очень странно и запутано. Это невероятно заморочено.

Ответственность куда проще и понятнее.

Опустил руку в кипяток – обжегся, быстро выдернул руку, помазал специальным кремом и все. Ты управляешь своими руками и умеешь различать, что благо, а что вред для руки. И впредь будешь более внимательным.

А у гиперответственных обычно так.

Опустил руку в кипяток – обжегся, кричишь на тех, кто оставил кастрюлю с водой открытой и вообще, включил воду кипятиться, а вам ничего не сказал, при этом руку не вынимаешь. Потом вынимаешь все-таки, и кричишь, что ничего на вас оставить нельзя, все самой делать приходится и убираешь кастрюлю подальше. Потом мажешь руку кремом и ворчишь, что никто тебе не помогает и не жалеет тебя. И потом всю жизнь всем рассказываешь, какая ты героиня, и ни кто этого не ценит. Но самое интересное, что на следующей неделе ты опять суешь руку в кипяток.

Или так бывает еще. Твой большой парень сует руку в кипяток – обжигается, кричит на тебя, что ты, такая сякая, оставила тут кастрюлю с кипятком. Ты прибегаешь, вытаскиваешь его руку из кастрюли, просишь прощения 33 раза, ругаешь себя, оправдываешься, что не доглядела за ним. Потом мажешь его руку кремом, жалостливо и с чувством глубокой вины смотришь в глаза ему, просишь еще 55 раз прощения. И потом 3 года и 3 месяца исполняешь его прихоти, что бы загладить свою вину перед ним. А твой большой парень теперь каждый раз, когда ему нужно что-то от тебя получить, сует руку в кипяток.