Как перестать эмоционально зависеть от родителей или любимого человека?

Эмоциональная зависимость – это состояние, когда вы испытываете сильную привязанность к какому либо человеку, такую сильную, что очень болезненно переживаете расставание с ним. Этот человек становится для вас сверхценным. Часто это называют любовью или любовной зависимостью, если такое происходит между мужчиной и женщиной. Но подобные отношения могут быть и в отношениях другого рода. Если вы чрезмерно зависите от мнения окружающих, от их оценки, то это тоже эмоциональная зависимость.

И вот мне задали вопрос, как избавиться от такой зависимости. Как всегда постараюсь ответить с разных уровней восприятия.

Давайте начнем с того, что определим, что такое зависимость, и чем плохо зависеть от кого-то. Зависимость — это когда удовлетворение каких-либо наших потребностей находится вне зоны нашего контроля. У нас этого нет, но мы в этом нуждаемся. То есть ресурс от нас не зависит, но мы зависим от этого ресурса.

Так-то мы все взаимозависимы. Нельзя сказать, что человек может выйти вообще из-под влияния всех факторов, от которых зависит. Как вообще можно перестать зависеть от Мира, если мы его часть, а он часть нас. Во-первых – это не возможно, а во-вторых – в этом нет ничего плохого. Это естественное явление в организме. Мы все взаимосвязаны и взаимозависимы.

Но проблемы появляются тогда, когда необходимым ресурсом для нас обладает только один человек или группа людей. То есть удовлетворить свою потребность мы можем только через общение с каким-то конкретным человеком или людьми. Только его/ее/их мнение ценно и важно! Только его/ее/их присутствие жизненно необходимо! Без него/нее/их я страдаю/мне больно/одиноко/я умираю.

Так-то понятно, что это все ерунда. Понятно, что мир не рухнет, если этого человека не будет рядом. Понятно, что жизнь не заканчивается и я не стану хуже, если обо мне не то подумают…

Но понятно теоретически. А на практике – больно и страшно, плохо и одиноко. Что делать?

По какой-то случайной/неслучайной причине мы связали для себя счастье и любовь только с этим конкретным человеком. Поставили его ответственным за нашу радость и покой. Наградили его обязанностью быть источником счастья и всех благ для нас. Естественно мы это сделали не осознанно, но как перестать это делать – мы не знаем.

Мы как маленькие дети, которые еще не выросли и связывают свое существование только с родителями. Для ребенка мама и папа целый мир. И жизнь ребенка полностью зависит от родителей. Но ребенок растет, развивается, становится самостоятельным. Наконец, он вырастает и покидает родительский дом, обеспечивает себя сам. Однако зачастую он так и не вырастает психологически. Психологически он так и остается зависим от родителей. И эту зависимость от мамы или папы, или обоих родителей он переносит и в свои отношения.

Это может выглядеть совершенно по-разному. Например, девушка за 30 лет, которая никак не может выйти замуж. Или мужчина, которому за 35, но он до сих пор отчитывается родителям за каждый свой шаг. Или семейная пара, которая постоянно неосознанно воссоздает отношения между папой и дочкой или мамой и сыном. Или мужчина, который не может найти свое предназначение. Или женщина, которая постоянно доказывает своей маме что-то. Или постоянно несчастная любовь. И т.д. и т.п. Можно много написать примеров, но статья не об этом.

Все просто! До тех пор, пока человек полностью не сепарировался от родителей психологически, пока он не стал полностью самодостаточным и целостным – он не может построить здоровые отношения. И он даже может как угодно респектабельно и счастливо выглядеть со стороны, но при этом быть совершенно несчастным в отношениях. Отношения не приносят ему удовлетворения.

В сепарации можно выделить несколько этапов. Я возьму одну из классификаций, что бы объяснить понятно.

Первый этап сепарации – это когда рождается ребенок. Это физическое отделение от мамы. Следующий этап – это отлучение от груди (если ребенка кормили грудью).

Потом период довольно длительный, который можно описать как уход и возвращение. Ребенок познает мир самостоятельно, но всегда знает, что может вернуться к маме или папе. Это примерно возраст от 3-х лет и старше.

Далее подростковый период сепарации, когда обесценивается авторитет родителей. Мама с папой, которые всегда воспринимались как самые главные и лучшие в жизни, теперь, в глазах подростка, обрастают букетом недостатков. Теперь они позор для него, или очень старомодные люди, которые ничего не знают о «реальной жизни» и все делают не правильно.

И последний, когда авторитет родителей восстанавливается, а уже взрослый и полностью самостоятельный человек совершено не нуждается в родителях, и даже наоборот может и способен им помогать, как материально, так и советом. Это уже полностью отношения равноправных взрослых людей.

Есть еще один вид сепарации, но он уже относится к духовному пути. Опишу в конце статьи.

Будучи детьми, мы не всегда проходим все стадии сепарации. И можем застрять на какой-то из них, вдруг обнаружив, что нам уже за 25 или 40 — 50 лет. Кто–то так и не взрослеет до самой смерти. Но если вы обнаружили свою зависимость, которая может проявляться как угодно и в чем угодно. (От алкогольной зависимости, до любовной зависимости.) То это уже полдела! Осталось только вырастить себя.

Одной статьи не хватит, что бы ответить на вопрос как это сделать. Потому как это процесс растянутый во времени. Не у всех это происходит быстро. Это все равно как учиться самостоятельно плавать. Кто-то научается мгновенно, как только его бросают в воду. А для кого-то это не экологично и ему нужно время. Сначала он плавает на отмели, по-собачьи. Потом постепенно заплывает все глубже и глубже, дальше и дальше от берега. Все зависит от индивидуальных особенностей человека.

Для начала можно осознать, чем важно оставаться в зависимости от родителей, или любимого человека. Какой ресурс они вам дают, который вы не можете получить другим способом. Или которого у вас нет. Ответьте на этот вопрос честно сами себе.

Я же могу сказать точно, что это потребность в любви, принятии и безопасности. И если вопрос безопасности многие решают довольно быстро и самостоятельно. То вот вопрос любви, одобрения, принятия – это то, что для многих навсегда остается ресурсом от них независящим. Хотя, это именно то, что в нас есть всегда. И всегда было. Просто мы с детства привыкли получать его от родителей или других людей.

Я знаю на собственном опыте, что как раз любовь, одобрение и принятие – это то, что можно просто почувствовать в себе самих. Их не нужно искать в ком-то. Люди вокруг (родители, друзья, любимые мужчина или женщина, дети, общество) это только зеркало нас. Они могут отразить нас, проявить для нас данность собственной целостности. Но сделать нас целостными и счастливыми они не могут. И просто по неведению, по той причине, что мы никогда не рассматривали это внимательно, мы думаем, что наше счастье, любовь и целостность зависит от них.

Как перестать эмоционально зависеть от родителей или любимого человека? Да просто перестать искать в них причину счастья и любви. Я понимаю, что интеллектуально это понять можно, но простого понимания мало. Нужно что бы это стало вашим опытом. А для этого, как минимум, нужно осознать чего такого дают вам ваши родители или любимый человек, чего вы так ожидаете от них.

Когда осознаете это всем своим существом, тогда можно приступать к следующему шагу. Найти все это в себе самих. Тот свет, который освещает ваших любимых людей и делает их такими прекрасными и желанными – этот свет исходит из вас самих. Как это обнаружить в себе? Предлагаю различные медитации и практики. Все это есть на моих программах. Но есть самый быстрый способ – разотождествление.

Следующая сепарация — это разотождествление с идей о том, что вы есть тело. До тех пор, пока вы верите в то, что вы – это ваше тело, ваши родители будут всегда вашими родителями. Так как тело – это результат слияния сперматозоида и яйцеклетки. Одна материя сливается с другой материей. Но если вы не тело, то что становится с идей о родителях? Будет ли вообще иметь место такая идея? Родители перестают быть родителями. Они становятся проводниками, друзьями, партнерами… кем захотите. Но это отношения равных. Детско-родительские отношения исчезают вместе с исчезновением мысли о том, что вы это тело. Вы перестаете зависеть от родителей.

И это самый быстрый способ излечить любую зависимость вообще. Потому как идея о том, что вы от кого-то зависите – это всего лишь идея! Как и идея о том, что нужно не зависеть и быть свободными. Такие мысли появляются, только потому, что есть самая первая идея, которая нас связывает – идея отдельности себя от всего остального Мира. Но как только мы запускаем процесс разотождествления (с телом, умом, эмоциями, идеями…), то оказываемся в парадоксальном измерении. И когда этот вирус разотождествления сделает свое дело – мы осознаем, что Тотально Едины со всем сущим и так было всегда и есть всегда. И вместе с этим Единством мы осознаем, что никогда и не были зависимы ни от кого вообще! Наши оковы и связанность всегда были иллюзией – мыслью, сном! Наши страдания – мысль! Всего лишь мысль! А все, что есть всегда – это ЛЮБОВЬ! А что плохого, что бы служить ЛЮБВИ/Богу и быть частью Этого? А самое главное, что и нас-то нет, мы такая же мысль. Есть только ЛЮБОВЬ!

Вот осознание этого на собственном опыте – решает раз и навсегда все вопросы связанности и зависимости в отношениях.

Киселева Татьяна

 

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

om-a.ru/oformlenie-podpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA