Сила и решения в Любви

Отрывок из книги.

Аттар

Все трудности, которые возникали, мы решали только через Любовь. А больше ничего не помогало! В минуты боли, обиды, гнева, отчаяния всегда присутствовало чувство ЛЮБВИ. Если сложно было простить и принять, отпустить, позволить быть, и привычные методы не помогали — мы просто молились. Мы знали точно, что если не через десять минут или час, то через день-два точно все пройдет. Сейчас я вспоминаю это время с Любовью и благодарностью Богу и Ромочке. За то, что он оставался собой и всеми силами поддерживал меня, и заботился о нас как мог. Наверное, правильно говорят, что у беременных мозги совсем отключаются. Я мало что понимала и понимаю умом, но канал чувств у меня хорошо работает. Чувствительность сильная, и поэтому фонтан эмоций и переживаний. Иногда я себя не узнавала просто. Как будто нет никакой границы между мной и внешним миром, как нет границы между ребенком в животе и мамой. Рома часто просил просто говорить ему, что я чувствую в нем, сверяясь со своими ощущениями, поскольку ему всё ещё было сложно определять  свои чувства.

При том образе жизни, который вёл Рома последние четыре года и практик растворения границ – он действительно забыл про себя, а тело кричало ему об этом. Поэтому в это время всё внимание было направленно только на себя. Стояла задача найти себя, следовать себе, своим чувствам, желаниям, почувствовать свои границы, научиться отстаивать, если нужно, свой выбор, а не вестись за тем, что говорят.  Постоянные вопросы, которые мы задавали друг другу: «Что чувствуешь? … А еще что?», «Чего хочешь именно ты?»… Постоянные практики были для нас: пребывание в сердце, замедление, чувствование тела, честность с собой и другими, открытое выражение чувств, чуткость к себе и Миру вокруг. Несмотря на все процессы, через которые мы проходили, мы были счастливы! Для меня не было ничего более волшебного, как просто быть с любимым и совершенно неважно, чем заниматься при этом. Просто удовольствие заботиться о нём, молчать, говорить, растворяться в Любви каждое мгновение… Были разные ситуации, но для нас это всё было частью ЛЮБВИ… Мы во всём находили поддержку друг в друге, что бы ни происходило. Я всегда знала, что Рома меня поддержит, а он был уверен в моей поддержке.

Оказалось, что из ЛЮБВИ всё происходит правильно. И нужно только расслабиться в том, что есть. Я училась быть слабой с мужчиной, и беременность как раз хорошо в этом помогала. Но отношения в паре как весы или полюсы магнита. Один всегда дополняет второго по противоположности. И тут уже не имеют значения правила и представления о том, что должна делать в паре женщина, а что мужчина. Мы оба в равной степени могли проявлять слабость, и тогда кто-то из нас проявлял силу и терпение. Если кому-то из нас было плохо – второй всегда помогал. Если кто-то из нас не мог что-то выговорить – другой это делал за него. И это было очень естественно.

В это время мы пришли к ещё одному важному аспекту ЛЮБВИ – уважению. Как-то раньше казалось само собой разумеющимся, что если Любишь, то и уважаешь. А оказалось, что совсем не так. Если убрать из Любви уважение, то остаётся «псевдо родительская любовь», как говорил Рома на последней лекции. Это когда – я люблю тебя, и я знаю как для тебя лучше, делай, как я тебе говорю, и всё будет хорошо. Если я тебя люблю, то я имею право нарушать твои границы, навязывать свою волю, контролировать тебя, манипулировать и т.д. Не очень комфортная ситуация, но всем знакомая по отношениям с родителями и детьми. Нам она нарисовалась жирными мазками, поскольку наши родители боялись за Рому и за меня, и поэтому активно проявляли себя таким образом.  Но спасибо им за такой проявитель!!! Благодаря им мы многое поняли о себе. Мы раньше вели себя аналогично по отношению к сыну, друзьям, друг другу, клиентам. И это не только потому, что это родительские и социальные сценарии, а ещё и потому, что мы очень требовательно относились к себе. Я бы сказала – беспощадно относились. Наши друзья могли испытать на себе только тень такого отношения с нашей стороны.

Уважение стало нашей практикой. Уважение к себе, друг другу, родным, друзьям. Уважение к своим желаниям и потребностям, своим границам, возможностям, к себе как человеческому и Божественному существу, к своим чувствам какие бы они ни были… Уважение к границам и выборам других людей, к их возможностям, чувствам, убеждениям, верованиям и их образу жизни… Уважение к различиям. Всё уже совершенно, ничего не нужно менять и насиловать изменениями, если тебя не просят.

Но Любовь и принятие, уважение и чуткость не исключали активного взаимодействия с миром. Для меня это проявлялось в том, что если я видела, что мои интересы нарушают, игнорируют, я спокойно говорила об этом. Но не всегда люди способны воспринять спокойную обратную связь, особенно когда они находятся в стрессовых ситуациях, и тогда я могла довольно жестко обозначить свои границы…

Ответственность – это ещё один фокус внимания, который мы осознавали. Ответственность – как взрослая позиция, как принятие последствий каждого своего выбора. Ответственность в отношениях как 100%+100%, когда ты полностью отвечаешь за то, что происходит между тобой и твоим партнером, кем бы он ни был (жена, муж, ребенок, родители, коллега, друг). Не обвиняешь его в произошедшем, не обижаешься, а если ты первый понял, что произошло, если в тебе на данный момент времени больше осознанности, то исправляешь ситуацию сам – первый просишь прощения (даже если не виноват), первый делаешь шаг навстречу, принимаешь, оказываешь поддержку, даёшь обратную связь и т.д.

Ещё важный момент на эту тему – не брать ответственность на себя за другого человека, а оставлять ему право самому отвечать за свои поступки, самому получать свой опыт, принимать решение. Ты можешь посоветовать, дать обратную связь, но ничего не нужно делать за другого человека, иначе это будет «медвежья услуга». Например, в нашем случае это сильно проявлялось в работе с клиентами. Когда явно видно, что человек на самом деле ничего менять не хочет, не хочет прилагать никаких усилий, а пришел к тебе как к волшебнику – «помоги мне». И терапевт помогает, буквально вытягивает клиента на своей энергии, автоматически делая его зависимым от себя. Человек доволен, состояние получил хорошее, ему лучше, но через какое-то время, все заморочки могут вернуться, и он опять придёт к тебе за «волшебной палочкой». Невозможно вылечить того, кто не хочет выздоравливать! Позднее это Рома нам очень хорошо продемонстрировал.

Или такой пример, который я наблюдала в отношениях с родителями. Псевдо-родительская любовь. Псевдо, потому что такая позиция создаёт созависимые отношения. Когда за тебя принимают решение, делают за тебя выбор «из любви», помогают «из любви», не спрашивая тебя, нужна ли тебе помощь и какая именно, полностью берут на себя хлопоты о твоём будущем, мягко навязывая тебе своё мнение, тем самым ставят тебя в полную зависимость от себя. Иногда это очень удобно быть маленьким, чтобы о тебе заботились, и ты ни за что не отвечал и не беспокоился. Но с другой стороны это создаёт замкнутый круг, выйти из которого очень трудно. Многие так и живут до старости. Ведь выход для «ребёнка» – означает взросление, взятие на себя ответственности за свою жизнь и свой выбор. А выход «родителей» – отпустить своё чадо, понять, что ребёнок это не их продолжение, а отдельная полноценная личность со своими задачами.

И тут ответственность, уважение и чуткость идут рука об руку. Это как маркеры взросления, если хотите. К ним ещё добавляется честность с собой и другими. Как сказал Э. Берн: «Там, где возникает близость, заканчивается игра». Очень точно сказано! Близость возникает, если двое открыты друг другу, буквально обнажены; открытость возникает, если есть принятие себя; принятие себя начинается с честности с собой самим. Честно называя вещи своими именами, мы делаем огромный шаг к себе настоящим. И вот во что играть тогда и с кем, если всё прозрачно? Любую игру видно насквозь… и она становится не интересной. Ты просто общаешься с другим человеком от сердца к сердцу, спокойно и открыто говоря правду, всё как есть. Конечно, истинная близость возникает, если двое открываются навстречу друг другу, но даже если только один из партнеров открыт – то это огромная возможность открыться и второму.

Ещё очень интересная тема – доверие. Её мы тоже исследовали в этот раз с нуля. Доверие как противоположность контролю. Доверие как отпускание, как позволение разворачиваться любому процессу. Конечно, доверие Миру и Богу начинается с доверия к себе, своим чувствам, интуиции, телесным процессам. Потом – доверие партнеру. Потом людям и событиям…

Что такое недоверие? Это наш любимый страх смерти. Когда я боюсь, что что-то будет не так, как я хочу; боюсь, что произойдет что-то плохое, неприятное для меня; боюсь возможной боли, потери, хаоса, что будет непонятно. Конечно, многие могут сказать – а как же иначе! Например, моя мама очень яркий пример для меня. Её фильтры восприятия настроены так, что она всегда ищет негативное в мире. И её опыт подтверждает это через ситуации в её прошлом, через ситуации с её знакомыми и информацией по телевизору. И поэтому всё нужно проконтролировать, особенно будущее. Чтобы не было ничего случайного, подстраховаться. Как говорят: «Лучше перебдеть, чем недобдеть!».

Если честно, то это такое внутреннее напряжение! И я удивляюсь, как люди ещё до старости с таким напряжением доживают. Через что мы контролируем отношения, думаю, никому рассказывать не нужно. Эти стратегии мы впитываем с самого детства. Через обиды, злость, агрессию, тревоги, подавление, исправление другого, претензии, манипуляции, шантаж, унижение себя или другого, приложение силы, зависимость, чувство вины, самоуничижение, истерики, хорошее поведение, заискивания, лесть, враньё – большой список.

Как мы пытаемся контролировать своё будущее? Примерно так же, как и отношения, но вот ещё некоторые фишки контроля. Целеполагание, планы, позитивное мышление, трансерфинг реальности, духовные практики и пути, изменение себя (личностный рост), техники управления реальностью, молитва, аскезы, когда у Бога выпрашивают различное благополучие, целительство и ясновидение, гадание, ворожба, системы оздоровления, системы здорового питания, политическая борьба и вообще любая борьба с чем-либо, воспитание детей и гиперопека над ними… вот небольшой список того, как мы пытаемся проконтролировать, обезопасить своё будущее, изменить его в лучшую сторону, «подстелить соломку». Конечно, все эти техники можно использовать и по-другому, с доверием, но чаще всего к ним неосознанно прибегают именно в целях контроля. Так мы убегаем от смерти.

В этом ключе доверие – это смерть, это добровольный отказ от контроля, сдача неизвестному, непонятному, непредсказуемому, иррациональному. Само слово говорит: ДО ВЕРИЕ – чувство, испытываемое ещё до веры. Доверие – это ключ, который подходит к любой ситуации и к любому сердцу. Доверие – это принятие любой ситуации, как данное Богом. Это понимание того, что ты – часть Великого Божественного, и с твоей меры (уровня) восприятия ты просто не знаешь, что для тебя лучше. Доверие – это подарок Богу своего сердца и жизни… (опять же это тоже очень условно), так как тебе не принадлежит ни твоё сердце, ни твоя жизнь – это иллюзия.

Доверие к себе раскрывается как следование голосу своего сердца, интуиции, прошу понять правильно – не уму и логике, не своим шаблонам и сценариям, страхам и  убеждениям, а сердечному импульсу, желаниям души. В этом есть большое различие, поскольку сердце или душа иррациональны, желания души могут быть непонятны уму, отличаться от желаний ума и даже сильно пугать. Так вот, доверие себе начинается с понимания – кто же Я и доверию этому Я. А после этого доверять Богу или Миру становится очень естественно, поскольку Бог говорит с вами посредством вашего сердца.

Доверие включает в себя автоматически и уважение, и чуткость, и ответственность. Может показаться странным – причём тут ответственность. Вроде, если я доверяю полностью, то ответственен за всё Бог или другие, или ситуация, Мир. Так, да не так. На одном уровне бытия я беру ответственность за выбор: доверять или контролировать, расслабиться или бороться, следовать своему сердцу или социальным сценариям, а на более высоком уровне – всё по воле Бога. Даже твой выбор известен заранее, это прописано в твоей роли.

Когда золотая руда становится золотом? Когда она подвергается обжигу.

Так и человек во время обучения становится, благодаря страданию, чист как золото. Это выжигание шлаков. Страдание обладает великим очищающим воздействием. Как капля воды, падая на песок пустыни, немедленно всасывается, так и мы должны стать ничем и нигде… Мы должны исчезнуть.

 Bhai Сахиб

Из книги Татьяны Киселевой «Дневник смерти или Вечная Слава Любви».

 

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

om—a.ru/oformlenie—podpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA